Христиана Росс пишет:

Целовал макушки леса огненный закат.-  несколько заштампованное сравнение  заката.
Все вокруг  в янтарном блеске,
Словно пудрою небесной верхи золотят!  -вЕрхи ???-  сбито ударение.  что есть  вЕрхи??
Птиц, притихших, редкий возглас  -наск. понимаю, выд. запятыми  тут не требуется.
Тонет в тишине…
Хорошо ,как в детстве!
Возраст, как набравший зерна колос,
Взором к глубине.---------------------------------взор  возраста -довольно смелое выражение, но неточное.
Подивившись равнодушью дремлющих людей,-эта строчка -  шипит-2 "Ш"  и одна "Щ"-выбивается из звукоряда стиха.
Искушенных,  и искусных,-  две  "И" подряд немного портят почтение --  смотрите:     и искусных...
И привыкших в ночи душной
к небреженью дней,  - небреженье- интересное слово,  не встречала.
Солнце,
Луч последний бросив,  тонущим в ночи,
Дарует предвидеть осень -  дАрует   -пожалуй на мой слух ударение  сбито.
В жарком лете.
Неба просинь – в огоньке свечи!-  неба просинь-затертый до  дырочек штамп.

23.07.2007

не сердитесь на разбор.
жестко, может быть .
У Вас есть еще что почитать?

Произведение  для начинающего автора показалось весьма интересным .
опубликуйте еще что-нибудь.

Да,  выносите в заглавие не  запятую, а заглавие стиха  или первую строку.
Анна К.- критикесса.

С теплом к автору, между прочим.. :-)):rose: