Про пороки, это, наверно, зря.
Он, внезапно сжав в объятьях,
В вихре вдруг тебя закружит
Нужны ли рядом "внезапно" и "вдруг"? Иногда тавтология бывает очень удачна, но здесь ничего не прибавляет, по-моему.
И, змеей, в глубокий вырез,
Меж грудей твоих прелестных;
Опьянев, поспешно вылез,-
Искуситель безтелесный.
Да, "вырез-вылез" - рифма хорошая (без иронии), но это "вылез" звучит очень грубо и вызывает совершенно неуместные ассоциации.
Насчёт механики этого "змеения" согласилась бы, пожалуй с Еленой Лаки - сложно представить. Это нужен небольшой смерч точно направленный.
В сладкой пляске твои ноги - можно спорить об удачности тех, или иных эпитетов и, всё же "сладкая пляска" меня напрягает. Вообще пляска одних ног вызывает мысли о неком перетоптывании, скажем, когда даме нужно отлучиться в дамскую комнату (прошу прощения, не ради зубоскальства это говорю)
В общем, против идеи стихотворения ничего не имею. Она не ах, как оригинальна (хотя более распространный вариант: "женщина и волны"), но где взять что-то абсолютно оригинальное? Однако мастерства местами заметно не хватает. Автор пока очень скован и это чувствуется. Время лучшее лекарство.
Мне тоже хочется порою дать волю чувствам и словам, чем шире душу я раскрою, тем проще плюнуть будет вам
Алиса ДееваЛитературные посиделки
