наташа, я не знаю сколько вам лет и каков ваш опыт в написании стихов .
заранее прошу не обижаться на критику . думаю вы за этим сюда пришли?
Наташа* пишет:Любовной музыки мотив опять- первое опять .
В душе я слышу тихое звучанье.
И побежали тени жизни вспять.
И снова, снова Света ликованье.- свет у вас одушевленный. (как Б-г)+2 "снова"
Вспугнуть боюсь я чудный тот мотив.- тот- некрасиво... вставлено для размера.
А вдруг вспорхнёт опять он птичкой вольной.- второе опять у вас .
И улетит, мечтанья прихватив.
И снова сердцу станет очень больно. - теперь заменили опять на снова -что не легче.
Ну, что ж. Вспорхнёт, скажу я – в добрый путь.
Скажу - спасибо, жизнь, за это чудо.
Дышала счастьем тихим вольно грудь. тихим дышала вольно - рядом эти слова предполагают некий нонсенс.
Мгновенья эти помнить долго буду.- а вот если без эти обойтись можно ?
И на закате дней своих земных
Прочту с восторгом свой любовный стих.
так понимаю, вы писали, Наташа, не что нибудь, а сонет? 14 строк?
в общем я считаю минусами 3 снова и два опять в 14 строках,,и еще вы много строк начали с союзов - а, и , -целых 5 строк с "И", одна с "А" и еще есть с "Ну"
мне кажется, сонет должен быть плавнывм, лиричным .
только не считайте мое мнение за истину в последней инстанции - может быть другие вам скажут совершенно противоположное.
но прислушаться , нет ли в нем справедливых моментов, думаю стоит.
с искренним пожеланием добра , света, нежности,
ваша
Анна К
( Только стих от этого не стал луЧЧе, к сожалению. Первый катрен построен и грамматически, и логически, и поэтически... и всячески - ПЛОХО.
) на мой взгляд!