Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Желающим получить ключ для регистрации на сайте , нужно заявить о себе на форуме в разделе Поэтический дебют:
Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → Старик и Смерть.
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Убрал.
Нравится.
"Нам люди судят нашу жизнь и Бог" - баба Яга против. ИМХО.
Удачи
Уважаемый Дед, взгляните на свое стихотворение "Приходим - уходим".
Уважаемый Дед, взгляните на свое стихотворение "Приходим - уходим".
Взглянул, написал свой вариант и обещаю поработать с ним (с учетом Ваших предложений). Спасибо за беспокойство и желание помочь. Дед. PS Вот, если бы Вы так же участливо "прошлись" по Старик и Смерть; очень что-то мне не спокойно в этой щекотливой тематике. Заранее благодарен.
За годом год он прожил шестьдесят,
Судьбу не проклинал и не хвалился,
Но годы все неистовей летят,
И к Господу старик в сердцах взмолился:
"О Господи, щедра твоя рука,
Ты призван мирозданием управить!
Людская жизнь так странно коротка -
Нельзя ли мне десятка три набавить?"
И рек Господь: «Живи хоть сотню лет,
Ты сделал в жизни доброго немало,
К тебе упреков и укоров нет,
Но надо, чтобы Смерть не возражала.
А Смерть, прослушав важный диалог,
Прищурилась и тихо прошипела:
«Живи, земной, когда не против Бог!
Гляди, чтоб самому не надоело!
Чем старость немила - увидишь сам.
И сам поймешь, как нелегко в кровати
Беспомощно лежать и к небесам
Взывать, что иссякают силы - хватит...»
Он не поверил - начал дальше жить,
Пророчества костлявой забывая;
Что зря грустить о детстве и тужить,
Коль старику по нраву жизнь земная.
Промчались год, и два, и десять лет,
И стали обгонять в дороге внуки,
Он стал смешон - там, где смешного нет:
Слабеют ноги и неверны руки.
И хвори налетели, как гроза,
Смотреть на мир с постели стало больно;
Вздохнул старик, усталые глаза
Прикрыл и тихо выдохнул: «Довольно».
И Смерть явилась мигом, тут как тут,
Заранее о том прошенье зная;
Известно ей, как старики живут,
И как порой не в радость жизнь земная.
Когда над стариком пошли шутить
Ее клевреты-черти непристойно,
Она косой взмахнула: «Прекратить!
Он сам меня призвал - и то достойно!»
Нам суд людской не страшен. Выше - Бог,
Пускай иными заправляют черти...
Бывает редко, если смертный смог
В почете оказаться и у Смерти.
Взгляните, уважаемый Дед. Вы, конечно, опять не согласитесь с большей частью моих предложений. Тем не менее я поступил очень просто. Убрал все "ужи", "хоти", лишние "каки" и "таки", выправил метрические сбои, избавился от инверсий, заменил газетную лексику на литературную, расставил подходящие знаки препинания и экспрессии. Шедевр не получился, а вполне сносное стихотворение - получилось.
Андрей, Вы ставите меня в неудобное положение; столько времени на какого-то неприметного Деда. О сроках на выполнение пожелания моего - даже не знаю, что и сказать. Конечно же, как Вы написали, я не соглашусь с большей частью предлождений, но, увидите сами, я непременно воспользуюсь ими там, где они будут к месту. Это - потом; я немного еще сам "поковыряю" родные свои выражения. Пока же, - спасибо большое; очень бы хотелось, в благодарность, быть полезным и Вам, если это возможно. Успехов. Дед.
13 конкретных правок. Как теперь? Об остальных замечаниях готов дискутировать. Для разрядки "выставляю " "С подножки жизни"; в ней можно найти немало "криминала". Дед.
Уважаемый Дед, меня все-таки многое смущает в вашем втором варианте. Вот смотрим...
ПрожИл - а надо прОжил.
Что-то - шаткое словцо, что-то, как-то, где-то, неопределенность получается. "Что-то мне нездоровится" - можно сказать, а здесь оборот неуместный.
Разум твой способен миром править - за Богом не признают разума, он просто всеведущ и всесовершенен.
К тебе претензий нет - уж очень казенно и приземленно, не из уст Бога такая речь.
И старому такое прошипела - тоже не очень: такое-этакое-никакое...
Действительно, ты б жить и сто лет мог, Когда б жизнь самому не надоела - тут "тыб-когдаб", много односложных слов, неблагозвучно.
Уж страдать нет силы, хватит - опять вполз в строку пресловутый уж. И в следующей строфе эта змея ползает.
Смешить он стал - все-таки не смешить стал, не клоун, а стал смешон и неуклюж.
Вздохнул старик, прикрыл свои глаза - "свои" здесь лишнее, ясно, что не чужие.
Немало о такой концовке зная - разудалая и легкомысленная какая-то "концовка", не говорят так о смерти человека, кончина и концовка - почувствуйте совсем разную стилистическую окраску.
Нас позвал достойно - непонятно. Разве можно "позвать недостойно"? Не согласуется глагол с уточняющим дополнением.
Нам люди судят нашу жизнь и Бог - как понять? "Нам судят" - неверно. Нам суждено - можно сказать, нам судят - нельзя.
Я понимаю, уважаемый Дед, почему вы не соглашаетесь с моими предложениями. Вам пока трудно усвоить отличия поэтического языка от обыденного, никак не дается выверенная речевая стилистика, вы все время пытаетесь писать разговорным языком, в который то и дело влезают казенные обороты, просторечия, слова-паразиты, газетная лексика. А это плохо. Получаются псевдостихи - неряшливые, многословные, пестрые как лоскутное одеяло, плохо звучащие, иногда самопародийные.
Постарайтесь проникнуть в начальные принципы поэтики - искусства создания литературных произведений. Первый из них очень прост: литературное произведение создается по законам и правилам литературного языка, а не на основе копирования фактов действительности. Второй принцип: литературный язык - не то же самое, что повседневный разговорный язык. Третий принцип: литературное произведение должно являть собой гармонию формы и содержания. Четвертый принцип: литературное произведение должно быть самодостаточно и самоценно.
Уважаемый, Андрей. Давайте начнем с того, что Вы уберете от своего варианта "Дед написал". По замечаниям у меня следующее: прожИл я нахожу в словаре (во многих стихах я ударял, как Вы настаиваете и мне делали замечания); "что-то" согласен не ахти, подумаю (но неистовей здесь не идет так же): Разум Бога - постараюсь найти такое уточнение, пока пусть побудет так; претензий...согласен, вариант не из лучших, но замена перегружает; старому - пришлось поставить из-за ударения, посмотрю с этим; ты б , когда б - однозначно не идет, постараюсь поработать с этим; уж - меня самого режет, поищу замену; смешить он стал - не так выпирает, но можно порабртать; и со своими глазами посмотрю, что можно сделать, хотя здесь это не сучек; "достойно" -к жизне идет а к позвал - согласен, не очень (посмотрю); что люди могут судить не стоит, по-моему, вполне можно закрыть глаза на это; концовке зная - согласен, не точное выражение, подумаю. Отличить языки я могу, но, как уже писал, не иду в большинстве случаев на такую подмену сознательно. Я не хочу писать так, как не разговариваю, как не думаю. Всем моим знакомым читателям это будет сразу же видно а незнакомые будут обо мне думать неверно. Может в другой жизни я буду литературным человеком, тогда будет неправильно писать так как сейчас. Почему нельзя существовать поэзии для простых смертных, без высоких нежизненных фраз и оборотов; у нас ведь весь бывший союз на суржике говорит. Я не за то, чтоб так и дальше было, но пусть мои стихи простые люди сегодня понимают. По отмеченным замечаниям пару дней поработаю, авось что-то получится, - откорректирую оригинал потом. Спасибо Вам за помощь. Смотрите не сделайте из меня и в самом деле настоящего, высоколитературного поэта...(шучу). Успехов. Дед.
Андрей, будет время, посмотрите на мою правку по указанным Вами замечаниям. Неистовей не для такой темы и я поставил стремительней. Уж стали обгонять...оставил ссылаясь на своего любимого Лермонтова "...Уж мы пойдем ломить стеною, Уж постоим мы головою За родину свою...". Там же - "Когда б на то не божья воля, Не отдали б Москвы". Концовку заменил на кончины. Достойно так, вроде, лучше выглядит. Разум Бога убрал. Претензии - тоже. Старому поменял на старца, если это сойдет. Суд людей пока оставил, он есть. Стал смешить поменял. У Вас "земной" мне определенно не нравится. "Прищурилась.." абсолютно лишнее. "...начал дальше жить" - извините, не идет . " ...усталые глаза " умирающего - пахнет насмешкой. Предлагаю оставить мой вариант (с возможностью при желании, добавлять замечания) а Ваш из моей темы убрать, как выполнивший свою задачу. Тем более у меня "выставлены" еще два "нечесанные" стиха, при желании можно "бомбить". Заранее благодарен. Дед.
Дорогой Дед, Лермонтов - это, конечно, козырной туз. Но и у него получилось не слишком удачно. Да-да, я качу бочку на Лермонтова: что ж ты, Мишка, маху дал... Не стоит ссылаться на проколы, даже если это проколы гениев, и на этом основании их повторять.
Андрей, Вы в состоянии согласиться с моим последним вариантом, где я исправил почти все указанные места (и даже сам убрал "непристойно- достойно" и некоторые повторения по строчкам "жизнь", "Господи" и т. п.)? Поставил подсказанное "клевреты", но по словарям, они не всегда имели отрицательную суть и меня будут немного "щекотать". Как мне кажется, стих стал более техничным, но не так выразителен, как был написан вначале. Хотелось бы остановиться на таком виде своего "нешедевра", у меня еще очень много, требующего подобного "причесывания". Давайте работать по другим. Спасибо за "процесс"; если доживу до Вашешо раздела авторов, отмечу, где у Вас отличные и увесистые стихи и темы а где требуют "пристального" изучения вместе с автором. Успехов. Дед.
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → Старик и Смерть.
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc