Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Желающим получить ключ для регистрации на сайте , нужно заявить о себе на форуме в разделе Поэтический дебют:
Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → АВГУСТ,птицы
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
-----------
Первый вопрос - а где запятые? Их тоже кто-то съел? )))
В осень иду смело
Лето весну съело
Треплется зелень зноем
Солнце такое злое.
Взгляды мимо прохожих
Стрелами бьют по коже так мимо или по коже?
Вскользь и падают вниз
В цель ни одной-сюрприз!..
Мёртвый лежит голубь
Боль под плечём и холод
Серый покой крыльев
Припорошён пылью. по-моему, все же припорОшен
Снова лежу на полу,
Мечтаю свою мечту. а здесь кто-то вдруг съел рифму
Небо без птиц плачет,
Август по крышам скачет.
Прокукарекал петух,
Мысли читая вслух,
"Это,похоже,финал"-
Филин прохо-хо-ХО-тал...
Первые три строфы выказывают задатки некоторого таланта, я так думаю. Хотя бы как эксперимент с рифмами и прочем. Четвёртая и пятая строфы совсем неудачны. Авторка, вероятно, поспешила.
В осень иду смело
Лето весну съело
Треплется зелень зноем
Солнце такое злое.Взгляды мимо прохожих
Стрелами бьют по коже
Вскользь и падают вниз
В цель ни одной-сюрприз!..Мёртвый лежит голубь
Боль под плечём и холод - по плечОм
Серый покой крыльев
Припорошён пылью.Снова лежу на полу, - тоже птица?
Мечтаю свою мечту.
Небо без птиц плачет,
Август по крышам скачет.Прокукарекал петух,
Мысли читая вслух,
"Это,похоже,финал"-
Филин прохо-хо-ХО-тал...
Первое прочтение - бред.
Второе прочтение - что-то в этом есть.
Третье прочтение - эх, выбрать бы из этого бреда это ЧТО-ТО!
Надеюсь, что автор строк меня понял!
Жасмин. Первое и третье четверостишие воспринимаются, много обещают. Остальные бы так воспринимались - в общей смысловой связке.
Вера.
КТ: "припорошён", как мне кажется, не будет неправильно. Вообще подобные страдательные причастия, как бы это сказать, имеют тягу (либо даже это присуще им изначально, из древности) к ударности последнего слога. "Развитой социализм". "Вокзал, огнями залитой". Но, разумеется, этот вопрос требует дополнительного исследования.
Жасмин. Первое и третье четверостишие воспринимаются, много обещают. Остальные бы так воспринимались - в общей смысловой связке.
Вера.
Вообще-то участника зовут Жимолость. Вера, я не думаю, что я человек недалекий и неграмотный, однако такие подозрения по этому поводу у меня возникли после прочтения Вашего комментария!
"Остальные бы так воспринимались - в общей смысловой связке." - это как? Ведь участник тоже будет ломать над этим голову! Ему ведь нужно работать над собой! Что, по Вашему, Жимолости нужно делать после прочтения Вашего комментария?
Я в недоумении.
Светлана, по поводу комментария.
Участник действительно много обещает, судя по этим двум четверостишьям:
1.
В осень иду смело
Лето весну съело
Треплется зелень зноем
Солнце такое злое.
3.
Мёртвый лежит голубь
Боль под плечём и холод
Серый покой крыльев
Припорошён пылью.
Если бы это стихотворение осталось октавой - состояло из этих двух четверостиший - оно бы уже состоялось как зарисовка. И причём не
плохая зарисовка. Не правда ли ? Вот только " Боль под плечом и холод"как вводное предложение выделить надо скобками.
А остальные -2, 4, 5 четверостишья это нагромождение фраз.
Но, хотелось бы отметиь, что автор достоин похвалы, как за поиск новых выражений, так и за смелость в выражениях.
А если я перепутала растения, то пусть, пожалуйста, меня простит
Жимолость.
Вера
Светлана, по поводу комментария.
Участник действительно много обещает, судя по этим двум четверостишьям:
1.
В осень иду смело
Лето весну съело
Треплется зелень зноем
Солнце такое злое.
3.
Мёртвый лежит голубь
Боль под плечём и холод
Серый покой крыльев
Припорошён пылью.Если бы это стихотворение осталось октавой - состояло из этих двух четверостиший - оно бы уже состоялось как зарисовка. И причём не
плохая зарисовка. Не правда ли ? Вот только " Боль под плечом и холод"как вводное предложение выделить надо скобками.
А остальные -2, 4, 5 четверостишья это нагромождение фраз.
Но, хотелось бы отметиь, что автор достоин похвалы, как за поиск новых выражений, так и за смелость в выражениях.
А если я перепутала растения, то пусть, пожалуйста, меня простит
Жимолость.Вера
Теперь, пожалуй, Ваша мысль ясна.
Вот только участника что-то не видно.
---------------
Жимолость,
В осень иду смело, (Время летит обалдело,) - может так?
Лето весну съело,
Треплется зелень зноем,
Солнце такое злое.
Мёртвый лежит голубь
(Боль под плечом и холод) -
Серый покой крыльев
Припорошён пылью.
Небо без птиц плачет,
Август по крышам скачет. ( Может ли быть иначе?) - может так?
Прочь ухожу в осень, (Раздавлена временем птица,
А время всё так же мчится).
В зябкого сна просинь.
Предлагаю такой вариант. Но ты можешь сделать
по-своему. Осень - оторвана от лета и от птицы. Если тебя
не устроит предложенный мною вариант, поработай сама.
Вера.
(Время летит обалдело,) - может так?
Не хочу этих стенаний по поводу мимолётности времени:confuse:
Осень - оторвана от лета и от птицы.
Обосную.Смотри-осень,как избавление,как долгожданная прохлада,как вздох облегчения...Птица и лето символ противоположный.Течение времени действительно не отчетливо,словно во сне.Так зачем же "сливать" и "сглаживать"?
И еще раздавлена птица не временем и не горькою судьбой,просто я её вижу,воспринимаю негативность образа и иду дальше...Истории о ней помимо этого взгляда не суждено развиться.:cry:
И спасибо за внимание и совет!
Большое спасибо за критику,так как она мне необходима!!!Я,честно говоря очень "плаваю" в рифмах и образах.Мне не хватает жесткости,в плане доведения "до ума" стиха.И насчет "поторопилась" правильно сказали red:
В осень иду смело,
Лето весну съело,
Треплется зелень зноем,
Солнце такое злое.Мёртвый лежит голубь
Боль под плечом и холод Надо поставить скобки?
Серый покой крыльев
Припорошён пылью. Если можно,хотелось бы оставить "припорошЁн"...Небо без птиц плачет,
Август по крышам скачет.
Прочь ухожу в осень,
В зябкого сна просинь... Может так?
Да ладно уж. Не надо наговаривать на себя. Все нормально с рифмами и образами, иначе работать было бы не с чем.
Про "припорошён" совершенно непринципиально, у нас наверняка диалекты немного разнятся, думаю, вполне нормально. Скобки ставить не надо, лучше после "голубь" двоеточие или тире, тогда будет понятно как 1 строка связана с остальными. И концовка такая ближе к делу. Все получается.
Ваша Катя.
------------------------
Жимолость, естественно, стихотворение твоё. Поэтому ты
и поэт, что хочешь сказать своё и по-своему. Так и надо.
Только надо говорить хоть и образно, но красиво и понятно.
Когда цепь разорвана и спутана, попробуй разберись что там,
и всё воспринимается как бессмыслица.
Из куска стихотворения я вынесла, что тебя утомило лето,
и "птичку" жалко. Конечно, ты должна доверять себе и действовать
сообразно со своим вкусом.
Удач. Вера.
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → АВГУСТ,птицы
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc