Привет! Как говрил Райкин, сила в Ваших словах есть, только Вы не всегда их можете правильно расставить.

Я вот о чём: две последние строфы, к моему читательскому удивлению, написаны другим размером. А ведь привести их размер в соответсвие с предыдущими строфами - простое дело техники.

Фраза "Костёр былой любви давно погас" - это именно фраза, штамп, тем нехороша. Конечно, за ней идёт нечто вроде бы оригинальное: "Но не даёт покоя запах дыма". Однако и это не ново. Как говорил тот же Райкин: "Я тоже был молод - огонь! Теперь, правда, потух, хотя дым ещё идёт иногда".

В строках

Благоухает яблоневый цвет,
Весной гроза смывает пепел с сердца,
Сверкает молния и дарит свет,
Иди смелей, душа должна согреться

нет цельного образа; эти четыре строки рассыпаются поодиночке. И потом: "Весной гроза смывает пепел с сердца" - это всего лишь красивость, вряд ли имеющая подлинный смысл.

В общем, и хорошо, и есть замечания. Все эти "плохости" вполне поддаются коррекции.

Здравствуйте, уважаемые редакторы и авторы, а также участники! С новыми силами берусь за работу.
Вот что получилось.

Мы забежали в полутёмный  кабачок,
Где нет огней большого ресторана,
Луна на небе - бледно-жёлтый  пятачок,
Да плачет скрипка старого цыгана

Играл он долго, для себя и для людей,
Мелодия смычка лилась рекою,
Свои истории загубленных страстей
Дарил скрипач дрожащею рукою

Я молча слушала и думала о нас,
Рассеянно скользнув по залу взглядом,
О том, как дорог стал мне каждый день и час,
Когда твои глаза со мною рядом

О том, что всё-таки зацвёл наш нежный  сад,
Увядшие  бутоны  живы снова,
Цветов желанных  незнакомый  аромат
Сомненья гонит прочь и я  готова

Ответить честно  на любой немой вопрос,
Что задали себе мы, молча сами:
Зачем огонь твой, что ты мне тогда принёс,
Гасила я холодными словами?

Костёр из чувств былых  давным  давно погас
Покоя  нас лишает  запах дыма,
Всё было в прошлом, но при встрече каждый раз
Шагнув ко мне, всегда проходишь мимо

Пройти нельзя, сейчас дороги рядом нет,
Гроза в ночи, и некуда нам деться,
Сверкает молния, на миг нам дарит свет,
Попробуем мгновением согреться.

А гром - не звук пустой, то зов твоей судьбы
Не прячься от грозы, царицы мая,
С тобой мы знаем, что услышаны мольбы,
Любовью поздней жажду утоляя.

Волной накроет ранней юности азарт.
И страсть зажгут забытые касанья,
Поймёшь, как важен в твоей жизни этот «старт»,
Услышав с грустью «финиша» дыханье…

Ну вот. Опять перебор , только в другую сторону? Действительно, на всех не угодишь. То простота нужна, чтобы кошке было понятно, и не мешало обилие метафор, то " просто..."  А о банальности можно поспорить.  Не так много написано на сайте о поздней любви. Раздуто - согласна, так получилось.  Буду думать. Нудно читать? Иногда бывает такое настроение.  Ладно, подключим жернова воображения.:)))
Тоже Райкина вспомнила после твоей рецензии. (Тьфу-тьфу -извините, я на Вас наплевал.)

Наталь, по ритму выбились 2 строки, остальные нормально. Все замечания ниже.

Мы забежали в полутёмный  кабачок,          по содержанию хочется "я забежала...", но это дело автора
Где нет огней большого ресторана,              про огни и так понятно, сюда бы другую мысль
Луна на небе - бледно-жёлтый  пятачок,
Да плачет скрипка старого цыгана

Играл он долго, для себя и для людей,        это тоже понятно само собой
Мелодия смычка лилась рекою,
Свои истории загубленных страстей             "свои" не пойдет, за уши притянуто.
Дарил скрипач дрожащею рукою                 а вот это заезжено "рекою/рукою"

Я молча слушала и думала о нас,
Рассеянно скользнув по залу взглядом,
О том, как дорог стал мне каждый день и час,
Когда твои глаза со мною рядом,                       эти 2 строки кажутся уже много раз повторенными

О том, как жизнь давно упала маслом вниз
И пазлы-дни утеряны с картины,
Ты уронил букет моих каприз                            вот этот катрен неплохо, НО: капризОВ! и 12 слогов, а у Вас 10
В клубок сомнений липкой паутины

Но все мосты ты не предал огню,                      снова 10 вместо 12
Один оставил, маленький и шаткий,
Улыбку спрятав, с него нежно уроню,
К ногам ушедших лет свою перчатку...               а зачем ее ронять к ногам ушедших лет? (я бы сказала "прошедших", а то как в рекламе "уходят килограммы - уходят годы"...)

И вновь волной накроет юности азарт,
И страсть зажгут забытые касанья,
Поймёшь, как важен в твоей жизни этот «старт»,
Услышав с грустью «финиша» дыханье…               две последние строки должны быть жирной точкой, а они пока даже на запятую не тянут.

Наташа, работайте, не бросайте стихотворение.

Ваша Катя.

Мы забежали в придорожный кабачок,
Где нет огней большого ресторана,
Луна на небе - бледно-жёлтый  пятачок,
Да плачет скрипка старого цыгана

Играл он долго, для себя и для людей,
Наполнив вечер грустью и покоем,
Венок историй из загубленных страстей
Маэстро плёл  дрожащею рукою

Я молча слушала и думала о нас,
Рассеянно скользив по залу взглядом,
О наших встречах в этот поздний час,
О днях, когда разлука бродит рядом,

О том, как жизнь давно упала маслом вниз
И пазлы-дни утеряны с картины,
Ты уронил мой незатейливый каприз
В клубок сомнений липкой паутины.

Но все мосты ты не предал тогда огню,
Один оставил, маленький и шаткий,
Улыбку спрятав, с него нежно уроню,
К ногам прошедших лет свою перчатку.

Преград извечных не боится седина,
И помнит глупой юности ошибку,
Мы утонули, не коснувшись будней дна,
И выплыли, схватившись за улыбку.

Нас вновь волной накроет  юности азарт,
И страсть зажгут забытые касанья,
Поймём, как важен в нашей жизни этот «старт»,
Услышав с грустью «финиша» дыханье…

Вот что получилось.

Cпасибо, Светлана. Продолжим работу.

Спасибо, Андрей. Нас никто не замучил, не волнуйтесь. Очень интересно читать серьёзные рецензии. Жалко только, что после прочтения работать над стихотворением абсолютно не хочется.