Что-то есть, подлежащее исправлению? Надеюсь на ответ.

Жду отзывов и критики, поучающей и направляющей к совершенствованию

Наташа, я написала, изменяя слова, режущие непонятливостью моего выражения. Только найти бы, посреди моих разложенных бессчисленных листков с исправлениями. Пойду искать. Вернусь- напишу обязательно.
Спасибо за внимание.

Ирина

Мост в небеса - не радуга, Ирина?
Ходил и я его пролётом длинным
Под куполом синеющих небес...

Прошёл, грустя, над клином журавлиным,
Что песню пел, звеня аккордом длинным,
А после - растворился и исчез...

Внезапный гром заставил вздрогнуть землю,
Но - молний нет,  они за тучей дремлют,
Как мне тогда казалось, малышу...))

И снова - мост. С него я ветру внемлю,
Он ценен мне, как истина... не тем ли,
Что я найти ту истину спешу?..

Ирина, Ваши стихи чувствуешь кожей... Если абстрагироваться от недочетов в построении стиха - а у кого их не бывает?! - сразу могу сказать - у Вас поэтическая душа.  А стих... это всё придёт, не беспокойтесь! Ваше отношение к справедливой критике тому порукой.  Верьте пожилому человеку!.. )

Что Вы!.. У меня дочь - студентка 4-го уже курса... 47 недавно исполнилось. Но мне правда не дают моих лет недавние знакомые...
Наверное, я вообще вечный. Не будь весьма обширной лысины на лбу (наследственное) - у меня даже седины нет...

Наташа, обещанный мною исправленный стих:

Печальный дождь излил свою тоску.
В слезах невысохших красуются озерца.
Ласкает свежесть каплей по лицу,
В душе мелодия таинственности льется.

А грусть моя спешит плащом укрыть
Ту обнаженную, ту явственную негу.
И вдохновенье, что зовет творить
Вселенную любви, распахнутую в небыль.

В пути ли я, слагая песни?
Шепчу, с ума схожу, теряя вечный быт.
Друг дождь, поплачем с тобой вместе.
Нам мостик в небеса из радуги открыт.

Здравствуй Риша!

Поздравляю. По-моему тебе почти удалось «причесать» стих, сохранив «локоны» красоты. Последний катрен подводит.

В пути ли я, слагая чудо песни?
Шепчу, с ума схожу, теряя вечный быт.
Друг дождь, давай с тобой поплачем вместе,
Нам радугою мостик в небеса открыт.

Я немножко изменила его (если понравится, возьми), но ритм все равно отличается от двух первых. Чтобы подогнать под них, надо рифмы менять: «тоскУ\лицУ», «укрЫть\ творИть» - в 1-й, 3-й рифмующихся строках ударение на последнем слоге (мужское), «пЕсни\ вмЕсте» - ударение на предпоследнем слоге (женское). 2-я и 4-я строки – наоборот. И если в первых двух катренах чередование идет М-Ж-М-Ж, то в третьем – Ж-М-Ж-М, и строки по смыслу местами не переставляются (количество слогов изменить не очень сложно).
Это техническая ошибка, но иногда такие ошибки допускаются. Допустима ли она в данном случае, пусть ответят редакторы.

И еще одно пожелание: отредактированный вариант выставь в самое начало, в первый пост. Пониже напиши «старый вариант» и не редактированный стих, для сравнения. Так сразу будет видно, что было и что получилось.

Все это сложно только в словах и объяснениях.
Я умею вычислять – вычисляю, ты умеешь чувствовать – чувствуй.
А чтобы было понятнее, обычно отправляют в этот раздел:
http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?id=1325

:rose:

Риша, почисти личку, удали лишнее. А то не мугу ответ отправить.