Риш, я извиняюсь - забегалась совсем, вот и не написала рецензию. Исправляюсь 
Что я не поняла:

А я все плачу, испив до дна                 
Грусть одиночества, где тишина,            показалось штампом "испить до дна грусть"
Раскинув звездочки, все льет вина...     зато про тишину олицетворение отличное
И лунным росчерком зияет боль-            лунный росчерк не смогла себе представить, к сожалению
Пьяненна одиночеством с тобой...          первое слово точно существует? Очень странное оно, я таких не знаю

А я все плачу, из уст моих
Дрожащей болью оборвется крик.          получилось, что "крик оборвется из уст"
О, как пронзителен разрыва миг.
О, где открытие, где мой исток               вот это "о" совсем не к месту здесь.
Сольется чувствами в нежнейший слог...  не поняла, как эта и предыдущая строки связаны со всем произведением

Когда свободой танцует дождь,
И капля с каплею познают дрожь-
Иную трепетность- полет двоих,        здесь по логике вещей просится рифма к "дождь/дрожь"
Познав течение своей любви.            два раза они познают в одном катрене, не хорошо
О, где мне близости душе найти?       странная строка для окончания по смыслу, рифма выпала, с этим надо что-то делать

Такие вот сложности воприятия. А теперь подождем Алежа

Иду переписывать полностью. Спасибо. Опьяненная чувствами, Ирина

Стихотворение переписала полностью.
Посвящается Юркову Алексею, ушедшему в 34 года........

Благодарю за внимание.

луЧЧе стало.
смысловая заусеница "Ушел за вечностью, душой уснув"  - когда человек умирает, душа не засыпает, она просыпается, сбрасывая груз тела...

Может, "Ушел за вечностью, и взор потух"?

Жду откликов на стихотворение "Одна":sunny:

Здесь рифму надо,хоть какую-то.

И Риш, поставь первоначальный вариант, чуть ниже отредактированного. Не только для сравнения, там может еще какие-то интересные детальки остались.

Написалась, сотворилось, чуть по-другому. Жду откликов.

С нежностью Ирина

... Застыв, сижу я у экрана
И вижу - клочьями тумана
Твоя наполнилась ладонь...
Не тронь злосчастного, не тронь!..
Не рви на части. Слишком рано...))

Пускай пройдёт хоть полчаса -
Он сам умчится в небеса,
Порывом ветра уносимый...
Услышу голос твой любимый
Сквозь неземные голоса

Поющих песни лёгких чаек...
Тебе судьбу свою вручаю -
А вдруг?.. Не станешь, как туман,
Ты рвать в лохмотья наш роман,
Меня нахалом величая?..)))))))))))

Ириша, Вы мыслите очень поэтическими образами, но - простите мне, пожалуйста, чайную ложечку дёгтя в Вашей цистерне мёда (мне импонирует Ваше стремление выразить стихами то, что переполняет Вашу душу):  немножко бы с ритмом Вам поработать. Если Вы выбираете в каком-либо катрене одно чередование ударных слогов, то и в последующих - либо, может быть, следуя авторской задумке, через какое-то кратное число катренов - должно повторяться это чередование. Не стесняйтесь, Ирина, написав строфу, расписать её ударения на отдельном листике и сравнить со схемами прочих четверостиший.  Уверяю Вас - плавность стиха не меньшее значение имеет, чем точность рифмы. Возможно, даже большее.   Ну, разумеется, не нужно забывать о том, что некоторые ударные слоги можно-таки прочитать в проклитике, умышленно пропуская их ударение... но вот злоупотреблять этим не стоит.
Всё у Вас получится, я знаю! Не отступать от намеченной цели - вот главная на сегодня Ваша задача... да и не только - на сегодня!..)))
Успехов Вам, Ирина.
С улыбкой,
Андрей