Ну что ж, неплохо. Картина ясная, мысль понятна. В целом, красиво. Проблемы есть со знаками препинания и 2 сбоя в ритме:
Что же ты смотришь в пустое бессонное небо?
Даже луна покидает такое жилище,
Тучи застлали обитель прекрасного Феба,
Всё, что осталось душе - лишь души пепелище.         может, не "души", а чего-то еще?
Грома раскаты всё ближе, всё ярче знаменья,
Гордо руины стоят за чертою небесной,
Твоя Атлантида уходит. Изорваны звенья,                  "твоя" надо заменить на слово из одного слога
Сняты оковы. Взлетает и… падает в бездны.
Боги твои утомились. Костры догорели.
Нет ни священных напевов, ни гимнов звенящих,
Жертвы богами не приняты. Жертвы истлели.
Рушатся Храмы, сгорают священные чащи.

Предрешены даже эти мольбы и укоры,
Будь ты хоть житель достойный, хоть пыль на ладони,
Стихнут они, словно древние, давние споры.
Криком застынет в гортани одно слово – тонем.                здесь второй сбой - "однО слОво - тонем". Второе ударение просится, и поэтому у читателя происходит некоторый ступор.

Что же ты ждешь? Так спасайся скорее от горя!
Юнгой к торговцу, скорей, чтобы скрыться из вида...
Юноша смотрит на волны, на берег, на море
И говорит:
- Ни за что.
Я люблю Атлантиду.

Немного исправил. Жду Вашей реакции.

Действительно, придать более яркую эмоциональную окраску  не помеха.
Да и последней фразе звучать утвердительно необходимо.
Согласен.