Нат, есть неточности в стихе. Давай покажу:
Захватив с собой горсточку звёзд,
скорость ветра и бег облаков, "захватила с собой скорость" - образ негармоничный. Чуть более конкретное существительное возьми.
Я пустилась искать чувство то, "чувство то" заменить бы одним существительным - будет лучше
что зовётся земною любовью.
Позабыв, что в нелегком пути подряд идут два сложно-соч. предложения ", что" - спотыкает
повстречать я могу дураков зпт в конце
И мне надобен кованный щит, коваНый
да и меч для отпора злословью.
Засыпала в холодных снегах,
умывалась дождем из ковша,
Улыбалась любому добру,
лжи и фальши в словах не заметив, добро, ложь и фальшь встали в один ряд, и логика потерялась
Но вздыхала в гнетущей тоске
и молилась тихонько душа,
И сердечко стонало от ран
и от щелканья ханжеской плети.
Лабиринт из поступков и слов
я пыталась в надежде пройти,
И холодной, как каменный склеп,
была каждая темная ночка. сбит ритм из-за того, что слово "былА" - знаменательное, и хочется на нем непременно поставить ударение
Но кормила в дороге меня
лишь краюха родимой земли, рифма оч. далекая пройти/земли
И поил телефонный звонок,
утоляющий жажду глоточком...
Не нашла, к сожаленью того, ,к сожаленью,
что искала в далекой стране,
Каравелла красивой мечты
приплыла вновь к родному причалу, "вновь" надо убирать, чтобы "приплыла к --/- причалу"
И взметнулась жар-птицей душа ,
увидав лучик света в окне,
Мир с надеждою робкой воскрес,
чтоб с рассветом начать все сначала. по звукописи очень много "с", язык сломать можно.
Буду рада, если смогла помочь. Работайте, и стих получится!
Екатерина Турова - будем знакомы!