Натали, "мешок" и "пучок" - грубоваты, может заменишь
другими словами?  Мне очень понравилось твоё стихотворение. Молодец!
Чувствуется в строчках, образах твоя легкоранимая, доверчивая
душа.                       

                                                     Вера.

Уважаемая Натали, я не могу ни порицать, ни хвалить вас за этот текст. Он в общем вполне и в общем не то чтобы очень вполне. Просто, элегично, искренне, очень по-женски (это не упрек). Но - словно собрано из готовых лирических штампиков, метрически - сплошные сбои. Как первый опыт - годится, однако оригинальности не содержит, не задевает. Вам надо еще поработать.

Спасибо. Буду работать. Если для первого опыта годится, то уже радует.:)))

Скрывая одиночество, пишу стихи...
Они понятны всем, лишь мне понятны чувства.
Тоску зарыть хочу во фразах чепухи,
И боль в строку запаковать ценой безумства.

Количество ушедших в никуда минут
Вернуть нельзя, их заменяют эти строчки,
Которые везде покоя не дают,
И в голове сидят, как серые клубочки

Сплести мне надо мыслями такой узор,
Чтобы в плетеньи слов не разглядеть печали,
Чтобы при чтении добром искрился взор,
И чтоб вуаль мою "стихами" величали...

Техники у меня совсем нет. Знаю. Над этим и буду работать. Спасибо огромное за уделенное внимание.

Спасибо, Вера. Вот почему-то всегда меня тянет на неровность.Хотя знаю, что по правилам стихосложения с этим надо бороться. Рано ещё говорить о стиле.Очень мало у меня стихов. Поживём - увидим. За добрую поддержку -большое спасибо.
Желаю удачи!

Вера, я рада, что вообще кто-то обращает внимание. Редакторы правы. Мне надо очень много  работать, хотя за оригинальностью не гонюсь. Мне важно, чтобы стих был простой и откровенный. Но научиться чему-то полезному хочется. Я уже и так много поняла, читая абсолютно все рецензии и стихи на Фабуле. Сложились  симпатии и антипатии к авторам и участникам. Все мы разные. И поэзию понимаем по разному. Вот чего не терплю,так  это когда хамят. Иногда читаешь сообщения, чувство такое, что попала на чат , где пишут друг другу подвыпившие подростки.

Но это ведь литературный форум! Наверное все в отпуске и отдыхают, некому следить за порядком.

Уважаемая, Натали! Я полностью согласен с комментарием Андрея и хочу немного добавить от себя, если Вы не будете против. У Вас очень хорошие способности и их непременно нужно развивать. Три ошибки , которые Вы допускаете , делают все авторы. Со временем, они избавляются от них. Что за ошибки?

1. Всё, что вы пишете, должно быть понятно не только Вам, но и любому читателю. Сложные, витиеватые построения, обилие комплексных метафор - не самый лучший путь. Потом приходится объяснять прозой, что Вы хотели сказать стихами. Читатель, попросту, устаёт от этого. Русский язык настолько богат , что можно обойтись без этого. Попробуйте найти свой стиль, свою манеру изложения, своё авторское лицо. Что приводит нас к другой проблеме:

2. Штампы. "Туманное небо, горячие слёзы, страстная любовь" - мы слышим их постоянно, они у нас "на слуху" , как навязчивая мелодия. Нужно стараться избегать этого. Нужно проверять себя и свои стихи неоднократно. Мы , зачастую, не слышим их, т.к. в  "горячке" создания произведения , обычно спешим связать фразы ,выдержать размер, не потерять рифму. Не спешите. Уверен, что всё получится. К сожалению, штампы всем давно понятны.

3. Размер. Это стихотворение написано очень сложным размером, который трудно "удержать". Каждая строка (простите, за дилетантскую фразу) "сдвоена" . У Вас получается как бы "двойной катрен" . Уже с третьей строки теряется ритм. Но если Вам нравится такой сложный размер, попробуйте срифмовать середину первой строки с серединой второй строки. Это намного труднее, но поможет сохранить ритм. С удовольствием помогу Вам.
Для начала, советую писать более "коротким " размером. Ничего, что будет больше катренов, зато будет меньше ошибок.

Искренне желаю удачи. Алеж

Наталь, что-то в твоих стихах есть такое которое меня цепляет. Я вижу, что стихи шероховатятся, но они меня притягивают. В тебе живет БОЛЬШОЙ автор, просто он пока еще не вырос. Маленький такой… главное правильно его поливать!
Я пройдусь по тексту. Даже если ты пишешь длинные строки, шахаматка должна быть и внутри.  Для этого я разобью строку на две и выделю те гласные которые должны быть ударными

ЗахватИв с собой нЕсколько звЕзд, 9
скорость вЕтра и гОрсть облакОв,9
Я пустИлась искАть чувство тО, 9
что зовЕтся любОвью,6 – не хватает 3 слога
ПозабЫв, что в дОроге встречУ 9
я миллИон дурАков,7 – не хвата 2 слога
И мне нАдобен щИт, да и меч, 9
чтоб отпор дать злословью.7 – не хватате 2 слога

дальше все в таком же духе. Примерно покажу что должно быть (это не панацея это просто видимый пример)

Захватив с собой несколько звезд,
скорость ветра и горсть облаков,
Я пустилась искать чувство то,
что мирскою зовется любовью,
Позабыв, что я встречу в пути
миллион не простых дураков,
И мне надобен щит, да и меч,
чтоб отпор дать тому злословью.

Строка 18 слогов, это не то что много это очень много. На такой размер может отважиться только мастер. А наш мастер пока еще очень маленький.

Удачи!

Захватив с собой скорость ветров и седых облаков,
Я пустилась искать чувство то, что зовется любовью,
Позабыв, что в пути повстречать я могу дураков,
И мне надобен щит, да и меч, чтоб отпор дать злословью.

Я спала в облаках, умывалась  дождем из ковша,
Улыбалась добру, лжи и фальши совсем не заметив,
Но молилась и плакала ночью в подушку  душа,
Да и сердце стонало от щелканья кожаной плети.

Лабиринт грозовых облаков я пыталась пройти,
Была каменным склепом мне каждая темная ночка,
Но кормила в дороге краюха родимой земли,
Пила воду звонков телефонных, и то по глоточку...

Не нашла я того, что искала в далекой  стране,
Каравелла мечты приплыла вновь к родному причалу,
И взметнулась надежда, увидев луч света в окне,
И воскресла душа, чтоб с рассветом начать все сначала.

Пока вот что получилось.
А  так как посоветовал Алеж, попробую позже, тот вариант для меня потруднее.
Но попробую. Интересно, получится ли?