Приветствую участника!
Немного о Вашем стихотворении:

Еду я домой, на сердце радостно,
Вид знакомого села пленил,
Солнце на закате дышит сладостью,
Медом света землю одарив...

Вторая строка - нарушен ритм. Пленил/ одарив - не рифма...

Прячутся, играя с тенью, лучики
В пышной зелени старинных ив,
Ветру шепчут веточки плакучие,
В речку свои листья опустив...

лучики/ плакучие - хорошо! Третья строка - не очень понятна. Что же они там "шепчут"?

Пахнет в воздухе бодрящей свежестью,
Травами, цветами и дождем,
Тихий вечер своей нежной прелестью
К сну готовит прожитое днём...

В третьей строке "своей" читается с неправильным ударением.

Скоро ночь разбросит сети звездные,
Петь ей колыбельную пора,
Сны наполнит зимами и вёснами,
Дол зелёный спрятав до утра...

3 и 4 строка (особенно 3-я , по моему мнению , написаны ради рифмы только)

Месяц в небе с рожками колючими
Светом убаюкает холмы,
Ивушки все замерли плакучие,
Слушая рассказ речной волны...

Построение 3-й строки неудачно, плюс, метафора с "плакучими ивами" уже была использована во 2-м катрене. Холмы/волны - очень далёкая акустическая рифма.

Об остальном уже было сказано в предыдущем комментарии.

Самый главный вопрос участнику: " Что Вы хотели сказать этим стихотворением?"

С уважением. А.К.

Огромное спасибо, что уделили внимание!
Стихотворением пыталась нарисовать картину летнего вечера, который меня поразил. Раньше как-то не замечала этой красоты.
Думала, как же люди в селах живут? О чем думают? Видят ли эту красоту? Трудно наверное живут..отсюда строчка -Сны наполнит зимами и вёснами, то есть молодежь всегда думает о весне, о любви и т.д.,а более взрослое поколение - о том, чем скот зимой кормить, чем печи топить...(моё предположение).
Если строчка получилась очень неуклюжая, то буду искать варианты.

"Делай что должен" -это очень правильно, вот и пытаюсь разобраться, а должна
ли я писать стихи? По рецензиям пойму должна ли , а по своей работе над стихами,
пойму способная ли я ученица.:)

С уважением и благодарностью. Натали.

-

Спасибо огромное Наталья! Мне не чуток, мне основательно надо поучиться.  Пытаюсь. А авторство подождет:))) Надо так написать, чтобы стыдно не было. ))

Спасибо, Светлана! Я еще поработаю над этим стихотворением. Буду стараться.

Стало лучше.

Очень ласковое стихотворение, Наташа.

Натали, спасибо за искреннюю нежность Ваших строчек.
Уже проделана большая работа. Получилось здорово.
На слух кажется лучше -
в речку листья грустно опустив
и
воздух напоён бодрящей свежестью.
К тому же, как справедливо заметил Алеж, неверное ударение в третьей строке третьего катрена, а, на мой взгляд, ещё и во второй строке второго катрена. Там несложно исправить.
Искренне желаю успеха.
С теплом,
Раиса

Натали, а мне вот кажется, что в первом катрене читается Его, а не егО, можно с этим что-нибудь?..
и еще, не нравится мне это "напомнит то, что спать пора". Напомнит (о чем?) - что спать пора, а не напомнит (что?) - то, что...
Но тут я могу ошибаться.

меня тоже смутило, но, оказывается, такое слово есть, проверила и даже удивилась.)

Спасибо, Катерина. Значит опять ритм нарушила. Не совсем ещё с эти справляюсь.
"Разбросит" -  сделает очень скоро, вот-вот...(это я так понимаю)
"Разбросает" - употребляется когда действие произойдет намного позже
Почему-то  мне так помнится.
"Набросит" -лучше. 
Поработаем. Изначальный вариант на месте.
С благодарностью. Натали.