Здравствуйте, Стефания!
Мне понравился Ваш стих.
Он интересный и формой, и образами, но покажу, что мне "заметилось":
- ладошку - ненадолго? - неточна рифма
- в третьей строфе повтор - Ветер
- в четвёртой вторая строка - инверсия - ИМХО

Удачи Вам!

Подработать - и вполне.

Благодарю за конкретные замечания.
Уже думаю над исправлением текста.
Единственное, с чем не согласна... это с так называемым повтором "ветер".
По-моему, он правомерен и не является тавтологией, а выступает как художественный приём. Разве не так?

С уважением,

УВАЖАЕМАЯ ЕКАТЕРИНА, благодарю Вас от всей души за советы. ИСправила стих:

За  окошком - неба  проседь,
Ветер  милостыню  просит,
Ходит,  вытянув  прозрачную  ладошку.

И  прислушиваться  грустно, –
Как  он  плачет  безыскусно,
Мне, признаться честно, жаль его немножко.

Ведь ничто ему не мило -
Ветер  туча  разлюбила
И  сама  теперь  готова  разрыдаться,

А  закат  залился  краской, –
С  тучей  их  роман  прекрасный
Будет  короток,  не  трудно  догадаться.

НО теперь меня смущает вот какой момент:  слово "Ведь"  не звучит, при чтеиии оно как бы съедается, проглатывается. Не страдает ли фонетика стиха ? Очень ценю Ваше мнение. С уважением СТефания

Стефания, здравствуйте.
На сколько я понял, для ВАС быть автором очень важно, так будьте им, не уходите. Пусть будут правки, учитесь, отстаиваете, но относитесь ко всему с юмором: и на что ВЫ написали, и, что ВАМ посоветовали.
С пожеланиями и с уважением, КАА.