Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Желающим получить ключ для регистрации на сайте , нужно заявить о себе на форуме в разделе Поэтический дебют:
Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → Крылья. Реквием.
СветМойЛана, если отгорЕл - то будет подразумеваться единичное действие, а здесь имеется в виду - каждый раз, как только закат отгорает алым...
все-так, имхо, для такого ритма надо другую разбивку делать... иначе слишком много таких вот "стыков" будет...
А мне после всех переделок стих понравился.
И мысль, и образы, и первой строфы не испугалась.
Интересный стих.
А в первой строфе может, так глянуть? Иначе ударение мешает читать ровно...
в крыльях моих не осталось перьев.
ты их зубами острыми выгрыз.
вытравил желчью едкой… теперь я
не полечу - и крылья – на выброс.
... какие гадами бывают мужики! И ведь живут среди нас! Дышут, я бы сказал одним с нами воздухом! Но как могут пёрья повыдирать!
Ты ободрал меня как курицу!
Сижу на крыше, вижу улицу,
Но, чувствую что очень хочется,
Мне на людишек сверху броситься!
......................Дианка! Не верь ему - он мою сестру обманул!..........
Juravushka, да, ваш вариант тоже хорош! Спасибо, буду иметь в виду 
))
сергей несин, спасибо, посмешили ))) а кому не верить-то? сюжет стиха, слава богу, вымышлен... не нашелся еще такой, кто мне перья повыдергал бы 
Juravushka, да, ваш вариант тоже хорош! Спасибо, буду иметь в виду
сергей несин, спасибо, посмешили
Диана! А ты их просто не давай дёргать - и всё...
Удачи тебе!
Диана! А ты их просто не давай дёргать - и всё...
Удачи тебе!
Вроде бы пока никто не пытается! :jump:
спасибо, удача всегда со мной
Juravushka, по вашему совету, сменила строчку в первом катрене еще раз спасибочки
так, что дальше? ) ждем редакторов
"ты их зубами острыми выгрыз, вытравил желчью едкой". Похоже, что "ты" - ДРАКОН!
"а мне бы, как только закат отгорал алым, взлетать, взмывать – виражами в небо". Получается, что ЛГ - либо летучая мышь, либо ВЕДЬМА!
Может, в этом кроется секрет подобных взаимоотношений героев ст-ия?
Диана, это хорошо. Сбои, на которые указала Светлана, как мне думается, метра на ломают. Эти строки написаны акцентным тактовиком - только и всего, они проходят в общем ритме без сбоя. А то, что вы отказались от "майского шеста" (выписки каждого слова в отдельную строку) - это правильно. Экстремальный прием для очень продвинутых, злоупотреблять им не стоит.
Присоединяюсь к Андрею.
Диан, так хорошо. У меня одно ма-аленькое добавление:
"как только закат отгорал алым," может, "отгорЕл" или хотя бы "отгорит"? Если не ошибаюсь, этот глагол здесь в совершённом виде должен быть, ведь это уже произошедшее действие. Или в будущем?
...либо ВЕДЬМА!
Захар, вы раскрыли мою тайну 
Борис, спасибо за "интересно"
КТ, выше я уже писала об этом: отгорИт - это действие единичное, а отгорАл - вроде как постоянное... (ЛГ же КАЖДЫЙ РАЗ после отгорания взлетала). Во 
Хотя... я теперь даже не знаю. Может, и правда изменить это слово. Но не поменяется ли тогда смысл?
Может, и не стоит - это все-таки авторский замысел. Просто я немного "споткнулась" только в этом месте. Все остальное легко читается.
Уважаемые редакторы, посмотрите, пожалуйста, стоит ли еще что-нибудь улучшить в этом стихе, или оставим так, как есть? :confuse:
"оттуда, кажется, иногда я
крыльев своих очертанья вижу".
И где эти очертанья, к чему крылья прикреплены?
Микаэль, здесь имеется в виду - очертания крыльев в небе, среди звезд! (Крылья-то, по логике, уже выброшены, нет их!)
Диана! Это не реквием, это полёт мечты! А "как только закат отгорИт" тоже будет подчеркивать множественность случая ( т. е. каждый раз).
:tomato:
Микаэль, здесь имеется в виду - очертания крыльев в небе, среди звезд! (Крылья-то, по логике, уже выброшены, нет их!)
в крыльях моих не осталось перьев.
ты их зубами острыми выгрыз.
вытравил желчью едкой… теперь я
не полечу! и крылья – на выброс.
Итак, вряд ли мечтается и видится среди звезд нечто без перьев и политое едкой желчью....)))
"оттуда, кажется, иногда я
крыльев своих очертанья вижу".
Таким образом, Вы сами не формулируете четко, хотя и знаете - речь идет о новых, иных крыльях, или о тех, что некогда были даны звездным небом, которое из звездного света и перелива красок пространств умеет шить их...
Но это не сказано. И требуется придумать читателю. А я бы его, родного, не напрягал попусту.
Микаэль, вы слишком лояльны к читателю! Все-то ему разжуй и в рот положи :mrgreen:
Мне кажется, что к восприятию поэзии нужно непременно подходить с некоторой долей фантазии и воображения, и очень даже прекрасно, когда один в стихотворении видит одно, а другой - другое... Когда все ясно и понятно - какой же в этом интерес?
В данном случае, на мой взгляд, очевидно, что ЛГ видит очертания своих прежних, некогда прекрасных крыльев, до того момента, как их вытравили едкой желчью (что-то типа ностальгии...) Хотя, даже то, что вы не сочли этот момент однозначным и обозначили некоторые вариации восприятия - это замечательно!
Я думаю, что стихи бывают двух типов - намеренно-понятные и намеренно-непонятные, со спресованным метафорическим рядом.
Ваш стих первого типа.
И было бы лучше, если бы напрямую было сказано.
Но я не отвергал данного вариата. Беседу на эту тему завершим.
Микаэль, возможно, было бы лучше, но я слабо себе представляю, как это сделать в уже имеющемся варианте текста
А что вы думаете по поводу отгорАл? Стоит ли это слово сменить на отгорИт, по советам некоторых высказавшихся в этой теме?
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → Крылья. Реквием.
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc