АГ, у Вас в стихе ничего непонятно. Много разрозненных образов, рифмы, но нет самого главного - единства. Ни в ритме (посчитайте сами количество слогов в каждой строке и составьте ритмический рисунок), ни в мыслях, ни в задумках. Настоящая поэзия - та, в которой есть "стержень" - общее, то, что автор хочет передать читателю. Вам можно начать с осмысления собственного творчества.

Мне очень понравились красивейшая, на мой взгляд, самостоятельная образность, глубина и эмоциональность строк.
Особенно первая часть до слова «небосвод».
«Выдувая узор стылого пара, воет» – великолепно!
«швыряет звуки, почерневший небосвод, жестяные звезды» – замечательно!
Странно, что дважды повторяется слово «жестяные» (так надо?) может лучше  «под деревенские крыши» «железные крыши»?
Делю стихотворение на 2 части.

Что не нравится во второй?
Не нравится, что сильное эмоциональное поле снижается до разочарования…
Ждешь подъема и тонкого размышления, а получаешь набор патетики:
«в начало года» (в Новый год? Хотя допустим еще, пусть будет и так)
« в начало дней» (ну… знаете, конечно, философский вой, возможно, отбросит нас в начало дней человека или вообще жизни, природы, но это патетика)
«в которой дали» - бесцветный штамп, портящий авторские строчки
«сути вещей» - патетика
«Отзвук воя …отдаваясь в дали отголоском» - мне не нравится такая конструкция
«летит далеко, отдаваясь в дали, в которой дали, негромко в дали» - все эти слова находятся во второй части... нехорошо.
«кусок теплой плоти» - может убрать «кусок»? Оставить «теплая плоть швыряет и т.д.»
Мне кажется, есть над, чем подумать во второй части. Я понимаю, что хотел выразить автор, (яркая первая  часть сама подталкивает к размышлению) но  позже не вижу блестящего ожидаемого авторского слова