Форум литературного общества Fabulae. Дебют

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

Навигация по сайту

Форум открыт только для чтения. Регистрируйтесь на сайте fabulae.ru

Желающим получить ключ для регистрации на сайте ingenia.ru, нужно заявить о себе на форуме forum.ingenia.ru в разделе Поэтический дебют:

Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,

#1 2007-07-03 15:20:19

Стефания
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-30
Сообщений: 48
Рейтинг :   

"За окошком - неба проседь..."

***
За  окошком - неба  проседь,
Ветер  милостыню  просит,
Ходит,  вытянув  прозрачную  ладошку.

И  прислушиваться  грустно, –
Как  он  плачет  безыскусно,
Мне, признаться честно, жаль его немножко.

Ведь ничто ему не мило -
Ветер  туча  разлюбила
И  сама  теперь  готова  разрыдаться,

А  закат  залился  краской, –
С  тучей  их  роман  прекрасный
Будет  короток,  не  трудно  догадаться.

Отредактировано Стефания (2007-07-06 11:21:02)

Неактивен

 

#2 2007-07-03 18:13:03

Juravushka
Автор сайта
Откуда: Нижневартовск
Зарегистрирован: 2006-11-21
Сообщений: 3195
Рейтинг :   81 

Re: "За окошком - неба проседь..."

Здравствуйте, Стефания!
Мне понравился Ваш стих.
Он интересный и формой, и образами, но покажу, что мне "заметилось":
- ладошку - ненадолго? - неточна рифма
- в третьей строфе повтор - Ветер
- в четвёртой вторая строка - инверсия - ИМХО

Удачи Вам!


Лидия Журавлёва
Как жизнь?
А жизнь - она всегда ПРЕКРАСНА!

Неактивен

 

#3 2007-07-04 10:25:32

Андрей Москотельников
Редактор
Откуда: Минск
Зарегистрирован: 2007-01-05
Сообщений: 1675
Рейтинг :   27 

Re: "За окошком - неба проседь..."

Действительно.


Андрей Москотельников
"Искусство безжалостно". (Суровая женщина-педагог юной претендентке в одной известной советской кинокомедии.)
________________

Неактивен

 

#4 2007-07-04 10:26:52

Александр Клименок
Автор сайта
Откуда: Россия, г. Калининград
Зарегистрирован: 2007-02-10
Сообщений: 2028
Рейтинг :   55 

Re: "За окошком - неба проседь..."

Подработать - и вполне.


Александр Клименок
Вывожу из тьмы. Круглосуточно.

Неактивен

 

#5 2007-07-04 10:33:23

Пешкова Светлана
Редактор-модератор
Откуда: г.Липецк
Зарегистрирован: 2007-02-20
Сообщений: 1287
Рейтинг :   47 

Re: "За окошком - неба проседь..."

Да, есть неплохие образы.
Ой, как хочется, чтобы участница Стефания отреагировала на замечания и подделала стих!
Удачи!


"Человек ясно выражается, когда им владеет мысль, не еще яснее, когда он владеет мыслею"
"Из всех критиков самый великий, самый гениальный, самый непогрешимый - время"
В.Г.Белинский.

Неактивен

 

#6 2007-07-04 11:44:23

Стефания
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-30
Сообщений: 48
Рейтинг :   

Re: "За окошком - неба проседь..."

Благодарю за конкретные замечания.
Уже думаю над исправлением текста.
Единственное, с чем не согласна... это с так называемым повтором "ветер".
По-моему, он правомерен и не является тавтологией, а выступает как художественный приём. Разве не так?

С уважением,

Неактивен

 

#7 2007-07-04 11:59:38

KT
Редактор-модератор
Откуда: Орел
Зарегистрирован: 2007-04-24
Сообщений: 821
Рейтинг :   26 

Re: "За окошком - неба проседь..."

Отличное олицетворение! Повтор здесь действительно не тавтология. Мне показалось, тут выбивается другое - весь стих описательный, а тут вдруг обращение к ветру, причем вопрос, да еще и без ответа. Это разрывает логику повествования. Поэтому строка спотыкает. Попробуйте сделать что-то с первой строкой строфы, вероятно, тогда и повторять слово "ветер" не нужно будет.

Ваша, Катя.


Екатерина Турова - будем знакомы!

Неактивен

 

#8 2007-07-06 11:37:38

Стефания
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-30
Сообщений: 48
Рейтинг :   

Re: "За окошком - неба проседь..."

УВАЖАЕМАЯ ЕКАТЕРИНА, благодарю Вас от всей души за советы. ИСправила стих:

За  окошком - неба  проседь,
Ветер  милостыню  просит,
Ходит,  вытянув  прозрачную  ладошку.

И  прислушиваться  грустно, –
Как  он  плачет  безыскусно,
Мне, признаться честно, жаль его немножко.

Ведь ничто ему не мило -
Ветер  туча  разлюбила
И  сама  теперь  готова  разрыдаться,

А  закат  залился  краской, –
С  тучей  их  роман  прекрасный
Будет  короток,  не  трудно  догадаться.

НО теперь меня смущает вот какой момент:  слово "Ведь"  не звучит, при чтеиии оно как бы съедается, проглатывается. Не страдает ли фонетика стиха ? Очень ценю Ваше мнение. С уважением СТефания

Отредактировано Стефания (2007-07-19 07:07:02)

Неактивен

 

#9 2007-07-19 17:22:05

Стефания
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-30
Сообщений: 48
Рейтинг :   

Re: "За окошком - неба проседь..."

Спасибо, что поверили в меня,
Звеняйте, что надежд не оправдала

Неактивен

 

#10 2007-07-19 17:42:32

KAA
Участник
Зарегистрирован: 2007-03-10
Сообщений: 329
Рейтинг :   11 

Re: "За окошком - неба проседь..."

Стефания, здравствуйте.
На сколько я понял, для ВАС быть автором очень важно, так будьте им, не уходите. Пусть будут правки, учитесь, отстаиваете, но относитесь ко всему с юмором: и на что ВЫ написали, и, что ВАМ посоветовали.
С пожеланиями и с уважением, КАА.


Я сам в не освещенной комнате окно. наружу видно. а, что внутри - увы.

Неактивен

 

#11 2007-07-20 02:21:03

Juravushka
Автор сайта
Откуда: Нижневартовск
Зарегистрирован: 2006-11-21
Сообщений: 3195
Рейтинг :   81 

Re: "За окошком - неба проседь..."

Стефания! Не поверю, что Вы можете сдаться. Жду Ваших новых стихов.

Удачи!


Лидия Журавлёва
Как жизнь?
А жизнь - она всегда ПРЕКРАСНА!

Неактивен

 

#12 2007-07-20 10:00:31

Стефания
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-30
Сообщений: 48
Рейтинг :   

Re: "За окошком - неба проседь..."

Для  меня  важны  мои "гости" были. А  ра  они столь редки, значит, не интересна я. Две  Веры  на одном  Форуме - это, конечно, здорово, но  не переверить бы!

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson