Форум литературного общества Fabulae. Дебют

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

Навигация по сайту

Форум открыт только для чтения. Регистрируйтесь на сайте fabulae.ru

Желающим получить ключ для регистрации на сайте ingenia.ru, нужно заявить о себе на форуме forum.ingenia.ru в разделе Поэтический дебют:

Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,

#1 2008-03-14 15:13:53

Мерсал
Участник
Зарегистрирован: 2008-02-13
Сообщений: 36
Рейтинг :   

зима

Зимою дни ночей короче,
Зимою вьюги хоровод,
Зимою крепко спится очень,
Зимою солнце не печёт.

И мама вовсе не ругает,
Когда с друзьями на катке,
Я, наигравшись ,забываю
Об испечённом пироге


Некоторые поэты видят-то, что не видят другие!

Неактивен

 

#2 2008-03-14 17:38:49

Юджин
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-04
Сообщений: 333
Рейтинг :   

Re: зима

Здравствуй, Женя. Хорошо, что ты пишешь небольшие стихи. Два-три четверостишия --вполне достаточно, чтобы высказать свою мысль и другим не наскучить. На этот раз ты изготовил "моментальную фотокарточку". Как бывает с любительскими фотографиями, где-то вышло терпимо, где-то с недодержкой, но смотреть можно и даже узнать, кто снят фотолюбителем.  Уже хорошо.
Но мы ещё говорили о высказанной мысли. О чём она? В первой строфе по мысли строки существенно отличаются друг от друга. Первая строка "Зимою дни ночей короче" почти не несёт полезной информации, но ты высказался грамотно. В этом вижу хотя небольшой, но плюс. Четвёртая строка напоминает первую: в ней практически нет смысла -- и так все знают, что зимой солнце хоть и бывает, но не печёт. А вот уже во второй строке "Зимою вьюги хоровод" содержится и смысл, и эмоциональное напряжение и намёк на образность. Молодец. В итоге две строчки оказались слабовавтыми, а написав про "хоровод вьюги" ты приобрёл, по-моему, плюс. Забавной показалась строка "Зимою крепко спится очень" (особенно медведям и хорькам). Я бы добавил тебе плюсик. А минуса заслуживает ничем не оправдывамое четырёхкратное повторение одного и того же слова "зимою". Такой приём автору нужен  для того, чтобы оттенить или усилить какое-то высказывание. Но две строчки из этих четырёх  совсем бесцветные. Надо ли их усиливать? Помню, что однажды ты уже пользовался таким приёмом, и тоже впустую. Выходит, ты второй раз  наступил на те жа грабли.
Во втором четверостишии ты начал с того, что "мама не ругает". В твоих стихах я уже слышал от тебя такие слава. Это очень детское выражение, которое ты мог бы успешно заменить другим (например, "мама не возражая" или "тебе желая" и так далее -- всё зависит от твоей фантазии). А концовка твоей "моменталки" хороша. Только "наигравшись" слово требует другого глагола: "наигравшись, вспоминаю" о пироге. Даже в коротком стишке логика должна присутствовать. Пиши активней, шевели мозгами, придумывай собственные сюжеты.--Юджин.

Отредактировано Юджин (2008-03-14 17:58:53)

Неактивен

 

#3 2008-03-15 14:00:14

Мерсал
Участник
Зарегистрирован: 2008-02-13
Сообщений: 36
Рейтинг :   

Re: зима

Спасибо я подумаю, как можно улучшить!


Некоторые поэты видят-то, что не видят другие!

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson