1

Тема: Миру мир...

Завоет ветер над холмами
Сгустятся тучи, грянет гром
Малыш с кровавыми слезами -
Калека... ищет бывший дом...

Боль режет в ранах как осока
Тоской наполнен его взгляд
И ветер, что подул с востока
Принес лишь дым и мерзкий смрад

И одиноко между улиц
Вдова шагает словно тень
Холодный блеск на платье пугвиц
Сверкнул...исчез... за ним и день

В песочной яме после взрыва
Сидит девчушка, года три
Сидит и смотрит на отливы
На брошь, на камень, что внутри

Ей брошь от матери осталась
А мать вот здесь подорвалась
Когда за дочкою метнулась
Ее закрыв та не спаслась

В пустой часовне ветер гулом
Заставил бить колокола
Звон - плач всех тех, кого под дулом
Смерть за собою увела

Кровавые зори, угрюмые лица
И счастья осколки - вот нынешний Мир
И лысая кукла, что в яме пылится -
Теперь для ребенка один лишь кумир...

(12.11.07г)

2

Re: Миру мир...

Напишите хотя бы один отзыв!

Re: Миру мир...

Едва ли Вы понимаете, о чём пишете.

Елене Лаки

Стряхнула с кончиков пальцев тактильные воспоминания и получился стишок

4

Re: Миру мир...

Согласен с Елене. Но можно и о стихе, как таковом. Удобно, конечно, соблюсти размер с помощью сокращений слов (я про ПУГВИЦ). Но так не делается... Осталась/метнулась - никак не рифма. ЛИШЬ - паразит на размере, не более того. Последний катрен вообще выпал из размера напрочь. Кроме тире и многоточий есть еще полезные препинаки. Пока все.

5 (изменено: an'ta, 2008-01-23 16:04:20)

Re: Миру мир...

не смотря на тему, хочется сделать несколько замечаний:

Завоет ветер над холмами
Сгустятся тучи, грянет гром - "сейчас начнется" - банальное вступление для страшилки.

Малыш с кровавыми слезами -
Калека... ищет бывший дом... - "началось".
"бывший дом" - невяжется образ.  Что ищет малыш? место бывшее ему домом в прошлом? или дом переставший быть домом. "бывший муж" - понятно. а "бывший дом" - с образом можно хорошо поигать, но Вы этого не делаете и нужно ли это Вам здесь?

Тоской наполнен Его взгляд - неудачно (очень неудачно) падает ударение если выдерживать Ваш ритм. (а он устойчивый).

И ветер, что подул с востока
Принес лишь дым и мерзкий смрад - и что? в смысле какую важную информацию в контексте выше сказанного Вы здесь сообщаете?

Холодный блеск на платье пугвиц - про "пугвиц", Вам уже сказали. "ни к селу" здесь это слово. В юмористическом стишке было бы может и уместно. но не здесь. Опять же Ваше предложение так построено, что получился блеск наличествующий на платье из пуговиц. Бредовая картинка. Трагедию описанную в стихе это убивает. Перемудрили с инверсией.



"В песочной яме после взрыва
Сидит девчушка, года три"
- что прям так 3 года и сидит? Двоякое прочтение строчки должно быть к месту. Здесь опять премудрили. имхо.

"Сидит и смотрит на отливы"
- какие отливы? слово имеет несколько значений. Один мой знакомый так называл "зеркала породы" девчушка эксперт-криминалист? изучает воронку?

"На брошь, на камень, что внутри" -
выше приведена первая реакция. Вторая - Вы опять перемудриги с инверсией и использованием слова. Девчушка смотрит на "игру камня". Опять же "камень внутри броши" - сложная конструкция. Камень в броши - могу себе представить. "внутри броши" - не сталкивалась...

"Ей брошь от матери осталась
А мать вот здесь подорвалась
Когда за дочкою метнулась
Ее закрыв та не спаслась" - осталась/метнулась - неудачная рифма. Разговорное "вот здесь" - употреблено сознательно? "ее закрыв та не спаслась" - слишком сложная конструкция из местоимений и деепричастного оборота. Некрасиво звучит. В серъезном стихотворение лучше такие не использовать.

В пустой часовне ветер гулом
Заставил бить колокола - чем-чем заставил?

Звон - плач всех тех, кого под дулом
Смерть за собою увела

Кровавые зори, угрюмые лица
И счастья осколки - вот нынешний Мир

И лысая кукла, что в яме пылится -
Теперь для ребенка один лишь кумир... - ничего не понимаю? почему именно эта кукла кумир для ребенка? какая-то странная логика...

Arharaus, вы извините пожалуйста если мое безжалостное препарирование Вашего стиха, показалось Вам издевательством. Я неставила себе цель обидеть лично Вас или причинить боль. Не скрою, местами я нарочно утрировала непонятки и шероховатости. Просто я показала Вам, что именно в Вашем стихе не дает воспринимать его как Настоящий, верить Вашим переживаниям, сочуствовать и т.д. и т.п.

Лучше бы Вам подобрать для "Дебюта" не столь пафосную тему.

С уважением,
Аня.

Re: Миру мир...

Moongamer пишет:

с помощью сокращений слов (я про ПУГВИЦ).

Мне тоже это понравилось lol