1

Тема: Скорее, чем я бегу.

Скорее, чем я бегу.

И только рифмы без слов.
И ноты все невпопад.
Я убежать не готов,
Ведь возвращаюсь назад.

Душа дождем по стеклу
Разбилась каплями вдрызг.
Хочу бежать я к нему,
Не падать каплями вниз.

И только гром без грозы.
И только в августе снег.
Не слижет соль от слезы
Любимый мой человек.

Мы переходим на "Вы".
Мы лед швыряем в людей.
Не помним запах травы.
Святыми кличем бл..дей.

Ножом от горла к пупку,
Чтоб стала голой душа.
К нему я снова бегу,
А он идет неспеша.

И его медленный шаг,
Быстрей, чем мой скорый бег.
Ну что я сделал не так,
Любимый мой человек?

Уходишь ты от меня,
Скорее, чем я бегу.
Я не могу без тебя.
Я без тебя не могу.

16 октября 2004.
(61 месяц тишины)

2 (изменено: Юджин, 2007-12-08 19:30:48)

Re: Скорее, чем я бегу.

И хороший рефрен тоже многого стоит,  а само стихотворение    пришлось по душе. Однако, странное чувство не оставляет меня, будто лирический герой согласен на роль  двуполого существа: «Я убежать не готов» (муж), но --«Хочу бежать я к нему» (скорей жен. чем муж.), «К нему я снова бегу» (если жен., то опять муж., а если муж., то весьма странно). В стихотворении такой герой может существовать и в условиях неопределённости, но в реальной обстановке --  с трудом.  И даже фраза «Не слижет соль от слезы любимый мой человек» не раскрывает загадки. Но вот, наконец,  ключ как бы найден: «Святыми кличем бл..дей»-- это непотребное словечко приоткрывает в говорящем, возможно,  мужское начало. Однако, и в этом катрене стрелка возвращается на женскую половину. И в шестом – опять женщина. Может быть, проще махнуть рукой: давайте, ребята, разберитесь сами! Несмотря на  загадку, ститхотворение интересное.—Юджин.

3

Re: Скорее, чем я бегу.

Мелодичный стих, понравился.

На самом деле непонятно, от лица героя или героини пишет автор.
Эта строка выпадает

И егО мЕдленный шАг,

из-за ударения на третий слог.
По поводу ненормативной лексики промолчу. Концовка понравилась.
С уважением,
Роман

4

Re: Скорее, чем я бегу.

автор пишет от лица мужчины. и бежит от тоже за мужчиной. сердцу не прикажешь)))))

Re: Скорее, чем я бегу.

Пожалуй, автор этих строк еще далек от того, чтобы выйти за рамки дневниковых записей, слегка зарифмованных. Любовная агония, типа:
Уходишь ты от меня,
Скорее, чем я бегу.
Я не могу без тебя.
Я без тебя не могу... да еще и бисексуальная - это не фабульский уровень.
В сад...

"Человек ясно выражается, когда им владеет мысль, не еще яснее, когда он владеет мыслею"
"Из всех критиков самый великий, самый гениальный, самый непогрешимый - время"
В.Г.Белинский.

6

Re: Скорее, чем я бегу.

Пешкова Светлана пишет:

Пожалуй, автор этих строк еще далек от того, чтобы выйти за рамки дневниковых записей, слегка зарифмованных. Любовная агония, типа:
Уходишь ты от меня,
Скорее, чем я бегу.
Я не могу без тебя.
Я без тебя не могу... да еще и бисексуальная - это не фабульский уровень.
В сад...

Ну наконец то! Спасибо, Света! Это стихотворение перехвалили не дин раз. Рецензии полученные на других ресусах были настолько хороши, что были даже неприличны. (Один раз сравнили с Земфирой!!)))))Гомосексуальный мотив либо придавал пикантности, либо пробуждал политкоректность, которая затмевала трезвую оценку. А отсутствие негатива убивает любое произведение. Всем нравится только мороженое.)))) Веьма признателен.

Re: Скорее, чем я бегу.

Дорогой участник, обращайтесь еще!:)) Уж чего-чего, а недостатков я всегда отыщу столько, что мало не покажется! Но это шутка. Теперь серьезно.
Рифмы примитивны. Много неточных. В это отношение Вы ничего нового для поэзии не сотворили. Низковат уровень владения техникой. Особенно последний катрен! Это просто примитив. В 13 лет ТАК пишут все.
Проговорите стих вслух. Явные смещения ударений в некоторых местах режут слух.
По тексту: не падать каплями вниз - ужасно на мой взгляд. М.Б. все-таки "С каплями..."
И только гром без грозы. - это как? Гром без дождя - да. А гроза - это гром+дождь. Но про дождь Вы уже писали. Он же у Вас во втором катрене просто "взрызг"  Кстати, "вдрызг" по словарю Ожегова - совсем, окончательно. Соответствует ли это слово тому, что Вы в него вкладываете?
Не слижет соль от слезы
Любимый мой человек.  - это не эротично. Это отвратительно. Такая жуткая картинка представляется, неприятная. А где же эстетика в поэзии?
Мы переходим на "Вы".
Мы лед швыряем в людей.
Не помним запах травы.
Святыми кличем бл..дей. - набор слов, окрошка какая-то, особенно последняя фраза. К чему она? Мне не ясно.
К пупку... опять стилистически ужасно. Я об эстетике...
К нему я снова бегу,
А он идет неспеша. - куда идет? Вообще или к Вам навстречу? Кстати, НЕ СПЕША – раздельно.
И его медленный шаг,
Быстрей, чем мой скорый бег. - фильм ужасов!
А, все-таки в последнем катрене вы рассказываете о направление движения Вашего любимого, но уже поздно, потому что в голове читателя уже все закружилось, а перечитывать этот стих второй раз желание не возникает. Из-за эстетики, вернее, ее отсутствия.
Это моё мнение.
А на других сайтах хвалят, да. И любая бы девочка влюбленная Вас за этот стих просто боготворила бы, а Ваша мама, сестра, соседка... Вы просто гений в их глазах.
Вам нужна критика? Вы обратились по адресу!
Успехов!
За тон простите, Вы его сами задали.

"Человек ясно выражается, когда им владеет мысль, не еще яснее, когда он владеет мыслею"
"Из всех критиков самый великий, самый гениальный, самый непогрешимый - время"
В.Г.Белинский.

8

Re: Скорее, чем я бегу.

Пешкова Светлана пишет:

Дорогой участник, обращайтесь еще!:))
........
Вам нужна критика? Вы обратились по адресу!
Успехов!
За тон простите, Вы его сами задали.

Ни в коем случае не извиняйтесь, Света. Спасибо за анализ. Я буду признателен если Вы и впредь не будете обходить своими замечаниями мою работу.

Дима.