И каждый нес свой тяжкий крест...
Не бросишь, если надоест,
На горб попутчику не взвалишь
И вряд ли Господа восхвалишь.
Неблагодарны и убоги,
Вину мы часто ищем в Боге.

Прежде всего, спасибо Вам, Вера, за внимание к моему стиху, за время, которое Вы уделили с замечаниями по конкретным строчкам и мыслям. Постараюсь ответить. В жизни бывают и не такие разношерстные компании, не стоит о конкретном "комплекте" "ломать копья". Если будет у Вас желание узнать, какие же бывают подборки в натуральной жизни, я Вам как-нибудь позже постараюсь припомнить 2-3 случая из собственной истории. Вот "...и была..." - действительно, не лучший вариант, согласен с Вами и постараюсь что-то подумать с этой "досадой". По времени - полдень вначале или за час -полтора до полудня - несерьезно зацепаться. Ваше слово "эротика" будем считать, я не заметил; неуместно. По повозке я с Вами, Вера, видимо, буду согласен; "в повозке быстрой..." - точнее. В конце, (мы с Вами договорились), солнце стало выше на час-полтора. За "хорошее, доброе, ладно скроенное" не знаю, как Вас и благодарить; постараюсь (еще в этой жизни) вернуть Вам такой приятный должок. Дед.

Это стихотворение написано давно; сейчас я в таком возрасте, что мог бы и поговорить (в приватной беседе) о моих с Господом темах. В стихотворении - картинка; ничьей обиды не предьявлено, горячность и, тем более, заступничество, не требуется. Дед.

Вы же ДЕД! У деда должно хватать своего жизненного опыта, чтобы не спрашивать лишний раз совета и ответа...  Восточная мудрость гласит:
"Если тебя мучает вопрос, подумай над сутью вопроса 3 дня и 3 ночи - и если не найдешь ответа, тогда только подойди к МАСТЕРУ".

Здравстуйте, дорогой Дед! По ткани стиха у меня почти замечаний нет, и по смыслу  - хочу просто сказать: сколько людей, столько и личных отношений с Богом, и каждое имеет право быть: и Ваше, и моё, и всех-всех.
Просить у Бога и получить испрошаемое - разные вещи, поэтому я не согласна с Вашими оппонентами, тем более у Вас в стихе ни слова нет, чтобы кто-либо из путников возроптал оттого, что их мечты не исполняет Всевышний.
И у них, и у Вас, Автора, хватило на это мудрости.
Напишу о том, что меня "остановило":

Слово - подняВШИ - меня смутило...

И ещё:
И так была в лишеньях без конца - смутило и так...
Может,
В мучениях, в лишеньях без конца...

А здесь просится тире:
Кто пить хотел, а кто - кусочек хлеба...

Почему-то меня "запинает" слово ВОТ:
И сам себе промолвил так купец:
«Что я хотел бы вот сейчас от Бога? –
Может,
И (про себя) подумал так купец:
«Что бы хотел я попросить у Бога? ...

Удачи Вам!

Общее впечатление от выправленного автором стихотворения хорошее.  Этот    вариант текста изложен цельно, хотя в эпизоде с купцом автор мог бы улучшить произведение, сократив на строфу мечты «мироеда» об отдыхе и безмятежных наслаждениях. Теперь конкретно по тексту.  Третья строка написана чуточку неловко («И так была в лишеньях без конца»), а из-за неё хлипко выглядит  вся фраза. Сходу предложить замену непросто, но автору было бы полезно обдумать иной вариант описания  нескончаемодолгой дороги, например: «Казалось, без начала и конца, - как страшный суд разгневанного Бога». В восьмой строке «Чтоб Он помог илИ забрал на небо» смещён ритм, поскольку слово «или» имеет ударение на первом слоге, а в исполнении автора оно поставлено со вторым ударным вопреки правилам.  Это  исправимо: «Чтоб дал он силы иль забрал на небо».  Десятая строка «Чтоб дух перевести в тени немного» является, к сожалению, «проходной», то есть не несущей полезной информации. Это место  пригодилось бы автору для   данных о купце, если бы автор решился на сокращение строфы, о которой речь шла  в самом начале  отзыва. На двенадцатой строке  один из участников дебюта уже «запинался» на слове «вот». Восемнадцатая строка, как и десятая, проходная. В девятнадцатой строке бездомный бродяга некстати назвал «домом»  среду своего бездомного обитания.  Естественней  начиналась бы его мольба со слов: «О дай, Господь, чтоб не был я гоним». Двадцать четвертая  строка «Пусть сделает меня Всевышний зрячим» содержит просьбу слепого о возвращении зрения, но  обращается он почему-то не напрямую к Богу, а опосредствованно: «пусть сделает Всевышний...». Не проще  ли сказать: «Верни глаза и сделай снова зрячим». А если обсуждать созвучия, то  проблема здесь не вызывает нареканий, но слишком упрощённых глагольных рифм -- «палил- молил»,  «отдохнуть- уснуть»,  «добраться-наслаждаться» нам следовало бы по возможности избегать.–Юджин.

Незрячего, бродягу и купца
Свела однажды пыльная дорога,
И тяжкой так казалась без конца,
Как будто наказание от Бога.

С небес их беспощадно зной палил,
Кто пить хотел, а кто -  кусочек хлеба
И каждый вслух Всевышнего молил,
Чтоб Он помог им, иль забрал на небо.

Присели под чинарой, наконец,
Чтоб дух перевести в тени немного,
И сам себе промолвил так купец:
«О чем сейчас я попросил бы Бога? –

Чтоб дал возможность телу отдохнуть,
В повозке быстрой до дому добраться
И там, в саду, у родника уснуть
И снами безмятежно наслаждаться».

Свое бродяга прохрипел за ним,
Своей мечтой продолжив тему эту:
«Хочу, чтоб дома не был я гоним
И, словно пес, не брел по белу свету».

Слепой, лицо приподняв к небесам,
Глазницы бесполезные не пряча,
Сказал: «Я мир хочу увидеть сам;
Пусть сделает меня Всевышний зрячим».

Потом, затихли в просьбах голоса
И трое шли, а солнце стало выше
И жгло их, раскаляя небеса, –
Наверное, Господь их не услышал.
                                    - а как с такими исправлениями?     Юджину - частично согласен (если можно так выразиться). Что-то подправил из отмеченного.             Татьяне Шехурдиной - тогда надо было бы писать и попить воды (а не пить хотел), хотя, согласен, что шероховатость есть. За внимание и пожелание - спасибо.