Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Желающим получить ключ для регистрации на сайте , нужно заявить о себе на форуме в разделе Поэтический дебют:
Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → Барышня Осень (люб. лирика)
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Листья пожелтели как-то вдруг.
Осень – словно стриж.
Солнечной мишени мутный круг.
Взгляд не выстрелишь.
Проплывают льдины – облака.
Скучен плакса – дождь.
Просто я скажу тебе «Пока».
Если ты не ждешь.
Просто. Очень просто мне уйти.
Листья жгут мосты.
Вдруг весна случится по пути.
Но весна - не ты!
Стихо давольно старое, 1999г. Много эмоций наслушался по поводу и без, но ни как не могу придити к тому, что-бы начать его доводить до ума.
Буду подумать.
Спасибо.
Стих-е теплое, оставляет приятное послевкусие. Если бы не концовка, которая, на мой взгляд, "подкачала", и "выстрелИШЬ", -было бы довольно милое стих-е. М. б. стоит подумать над посл. катреном, Михаил?! 
Листья пожелтели как-то вдруг.
Осень - словно стриж.
Солнечной мишени мутный круг
греет плечи крыш...
Проплывают льдины - облака.
Скучен плакса - дождь.
Просто я скажу тебе «Пока».
Если ты не ждешь.
Просто. Расстаемся навсегда...
Листья жгут мосты.
...Новая весна мне скажет "да",
Но она - не Ты!
С уважением,
Лазурная
Стихотворение очень неплохое. Есть что править, конечно.
Насчёт "выстрелишь", моё мнение , отличная авторская рифма. Я бы исправил на "взглядом не выстрелишь"
Прошу прощения, вынужден обратится в этой теме к другому участнику.
Участнику Карелину.
Уважаемый, Олег! Ваше раздражение по поводу того, что Вас не приняли в авторы Фабулы еще не даёт Вам никакого права разговаривать с другими участниками подобным тоном.
Я удаляю Ваш пост в этой теме. Если подобные вещи будут повторяться, будет поставлен вопрос о Вашем пребывании на Фабуле.
Вы можете обратиться ко мне в ЛС, по поводу моего решения. Убедительно прошу Вас перечитать наши Правила.
Всего наилучшего.
Алеж Катои
Главный модератор раздела Дебют
И снова препинаки. С ними все нормально, однако у Вас хочу спросить - а надо ли столько точек? Если это соответствует замыслу, оставляйте. А если это не обязательно, попробуйте привести предложения в более синтаксически обычный вид.
Ваша К.
Листья пожелтели как-то вдруг.
Осень – словно стриж.
Солнечной мишени мутный круг.
Взгляд не выстрелишь.Проплывают льдины – облака. Все же, здесь дефисы, а не тире. льдины-облака ( нет пробелов)
Скучен плакса – дождь. плакса-дождь
Просто я скажу тебе( : ) «Пока».
Если ты не ждешь.Просто. Очень просто мне уйти.
Листья жгут мосты.
Вдруг весна случится по пути.
Но весна - не ты!
Михаил, надо все же доработать.
Взгляд не выстрелишь. - немного не по-русски звучит.
Стихо давольно старое, 1999г. Много эмоций наслушался по поводу и без, но ни как не могу придити к тому, что-бы начать его доводить до ума.
Буду подумать.
Спасибо.
пора уже "буду подумать" :spider:
Спасибо.
Уже начинаю.
Насчёт "выстрелишь", да , немного не по русски, но мне весьма нравится, хотя именно по этом возникало много вопросов.
С препинаками - кое-что поправил.
Листья пожелтели как-то вдруг.
Осень – словно стриж.
Солнечной мишени мутный круг
Взгляд не выстрелишь.
Проплывают льдины–облака.
Скучен плакса–дождь.
Просто я скажу тебе: «Пока».
Если ты не ждешь.
Просто. Очень просто мне уйти.
Листья жгут мосты.
Вдруг весна случится по пути.
Но весна - не Ты!
С ув.
Просто я скажу тебе( : ) «Пока». - я Вам подправила двоеточие, а комп. выдал смайлик!!!
Упс.
СПСБ.
С ув.
Стих-е теплое, оставляет приятное послевкусие. Если бы не концовка, которая, на мой взгляд, "подкачала", и "выстрелИШЬ", -было бы довольно милое стих-е. М. б. стоит подумать над посл. катреном, Михаил?!
Листья пожелтели как-то вдруг.
Осень - словно стриж.
Солнечной мишени мутный круг
греет плечи крыш...Проплывают льдины - облака.
Скучен плакса - дождь.
Просто я скажу тебе «Пока».
Если ты не ждешь.Просто. Расстаемся навсегда...
Листья жгут мосты.
...Новая весна мне скажет "да",
Но она - не Ты!
Лазурная
В том то и дело, что она может и не сказать "ДА", но случиться - может.
А, греет плечи крыш - хороший образ, жаль, что не мой.
С ув.
Стихотворение очень неплохое. Есть что править, конечно.
Насчёт "выстрелишь", моё мнение , отличная авторская рифма. Я бы исправил на "взглядом не выстрелишь"Алеж Катои
Главный модератор раздела Дебют
[/b]
Спасибо, но тогда плывёт размер.
А "взглядом выстрелишь" - это с точностью наоборот, хотя........
Подумаю.
С ув.
И получается, примерно так:
Листья пожелтели как-то вдруг.
Осень – словно стриж.
Солнечной мишени - в мутный круг.
Взглядом выстрелишь?
Вот как бы вариант близкий к финальному.
Листья пожелтели как-то вдруг.
Осень – словно стриж.
Солнечной мишени мутный круг.
Взглядом выстрелишь?
Проплывают льдины–облака.
Скучен плакса–дождь.
Просто я скажу тебе: «Пока».
Если ты не ждешь.
Просто. Очень просто мне уйти.
Листья жгут мосты.
Вдруг весна случится по пути.
Но весна - не Ты!
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → Барышня Осень (люб. лирика)
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc