1 (изменено: Стефания, 2007-07-06 14:21:02)

Тема: "За окошком - неба проседь..."

***
За  окошком - неба  проседь,
Ветер  милостыню  просит,
Ходит,  вытянув  прозрачную  ладошку.

И  прислушиваться  грустно, –
Как  он  плачет  безыскусно,
Мне, признаться честно, жаль его немножко.

Ведь ничто ему не мило -
Ветер  туча  разлюбила
И  сама  теперь  готова  разрыдаться,

А  закат  залился  краской, –
С  тучей  их  роман  прекрасный
Будет  короток,  не  трудно  догадаться.

2

Re: "За окошком - неба проседь..."

Здравствуйте, Стефания!
Мне понравился Ваш стих.
Он интересный и формой, и образами, но покажу, что мне "заметилось":
- ладошку - ненадолго? - неточна рифма
- в третьей строфе повтор - Ветер
- в четвёртой вторая строка - инверсия - ИМХО

Удачи Вам!

Лидия Журавлёва
Как жизнь?
А жизнь - она всегда ПРЕКРАСНА!

Re: "За окошком - неба проседь..."

Действительно.

Андрей Москотельников
"Искусство безжалостно". (Суровая женщина-педагог юной претендентке в одной известной советской кинокомедии.)
________________

Re: "За окошком - неба проседь..."

Подработать - и вполне.

Александр Клименок
Вывожу из тьмы. Круглосуточно.

Re: "За окошком - неба проседь..."

Да, есть неплохие образы.
Ой, как хочется, чтобы участница Стефания отреагировала на замечания и подделала стих!
Удачи!

"Человек ясно выражается, когда им владеет мысль, не еще яснее, когда он владеет мыслею"
"Из всех критиков самый великий, самый гениальный, самый непогрешимый - время"
В.Г.Белинский.

Re: "За окошком - неба проседь..."

Благодарю за конкретные замечания.
Уже думаю над исправлением текста.
Единственное, с чем не согласна... это с так называемым повтором "ветер".
По-моему, он правомерен и не является тавтологией, а выступает как художественный приём. Разве не так?

С уважением,

7

Re: "За окошком - неба проседь..."

Отличное олицетворение! Повтор здесь действительно не тавтология. Мне показалось, тут выбивается другое - весь стих описательный, а тут вдруг обращение к ветру, причем вопрос, да еще и без ответа. Это разрывает логику повествования. Поэтому строка спотыкает. Попробуйте сделать что-то с первой строкой строфы, вероятно, тогда и повторять слово "ветер" не нужно будет.

Ваша, Катя.

Екатерина Турова - будем знакомы!

8 (изменено: Стефания, 2007-07-19 10:07:02)

Re: "За окошком - неба проседь..."

УВАЖАЕМАЯ ЕКАТЕРИНА, благодарю Вас от всей души за советы. ИСправила стих:

За  окошком - неба  проседь,
Ветер  милостыню  просит,
Ходит,  вытянув  прозрачную  ладошку.

И  прислушиваться  грустно, –
Как  он  плачет  безыскусно,
Мне, признаться честно, жаль его немножко.

Ведь ничто ему не мило -
Ветер  туча  разлюбила
И  сама  теперь  готова  разрыдаться,

А  закат  залился  краской, –
С  тучей  их  роман  прекрасный
Будет  короток,  не  трудно  догадаться.

НО теперь меня смущает вот какой момент:  слово "Ведь"  не звучит, при чтеиии оно как бы съедается, проглатывается. Не страдает ли фонетика стиха ? Очень ценю Ваше мнение. С уважением СТефания

Re: "За окошком - неба проседь..."

Спасибо, что поверили в меня,
Звеняйте, что надежд не оправдала

10

Re: "За окошком - неба проседь..."

Стефания, здравствуйте.
На сколько я понял, для ВАС быть автором очень важно, так будьте им, не уходите. Пусть будут правки, учитесь, отстаиваете, но относитесь ко всему с юмором: и на что ВЫ написали, и, что ВАМ посоветовали.
С пожеланиями и с уважением, КАА.

Я сам в не освещенной комнате окно. наружу видно. а, что внутри - увы.

11

Re: "За окошком - неба проседь..."

Стефания! Не поверю, что Вы можете сдаться. Жду Ваших новых стихов.

Удачи!

Лидия Журавлёва
Как жизнь?
А жизнь - она всегда ПРЕКРАСНА!

Re: "За окошком - неба проседь..."

Для  меня  важны  мои "гости" были. А  ра  они столь редки, значит, не интересна я. Две  Веры  на одном  Форуме - это, конечно, здорово, но  не переверить бы!