Форум литературного общества Fabulae. Дебют

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

Навигация по сайту

Форум открыт только для чтения. Регистрируйтесь на сайте fabulae.ru

Желающим получить ключ для регистрации на сайте ingenia.ru, нужно заявить о себе на форуме forum.ingenia.ru в разделе Поэтический дебют:

Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,

#1 2008-03-01 11:37:08

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Девочка выросла

Девочка, выросла, стала ты взрослою,
Впору решенья самой принимать,
Взгляд не скрывая пшеничною россыпью,
В мир выходить, то - твои времена.

В путь по дороженьке, счастие в спутники,
Слёзы не тронут доверчивых глаз.
Тень, привлечённую грустью минутною,
Сможет увидеть вечерняя мгла.

Там подорожник с осенними росами
Будут подошвы твои целовать.
Девочка, выросла, стала ты взрослою,
Новое завтра вступило в права.

Отредактировано Верест (2008-03-10 23:58:22)

Неактивен

 

#2 2008-03-01 11:40:25

Cawa Xpy
Автор сайта
Зарегистрирован: 2008-02-20
Сообщений: 48
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Ой. как здорово! Вспоминается жена Панаева.

Неактивен

 

#3 2008-03-01 12:44:41

Анетточка
Автор сайта
Откуда: РФ
Зарегистрирован: 2008-01-23
Сообщений: 196
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Девочка выросла, стала ты взрослою,- смена лица, по-моему не совсем уместно. или, хотя бы как обращение можно оформить:

Девочка, выросла, стала ты взрослою,

в 1 катрене сама-самой неоправданный повтор

в целом простенько и банальненько. кажется, здесь такое приветствуется.

Неактивен

 

#4 2008-03-01 15:15:23

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Cawa Xpy написал(а):

Ой. как здорово! Вспоминается жена Панаева.

Спасибо) У жены Панаева были русые волосы?

Неактивен

 

#5 2008-03-01 15:20:19

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 1133
Рейтинг :   25 

Re: Девочка выросла

Роман, просмотрела  стихотворение. Вот такие замечания:

«Девочка выросла, стала ты взрослою,
Впору решенья самой принимать» -

Синтаксис захромал.  Вот если бы: «Девочка
выросла ты, стала взрослою»
авторская и прямая речь – неуместны.

«Взгляда не пряча пшеничною россыпью,» -

А это куда пристроить?  Как можно взгляд не
прятать пшеничной россыпью?

«В мир выходить - всё узнаешь сама» -

А здесь что с синтаксисом?

«В путь по дороженьке, счастие в спутники» -

«Счастие» - древняя форма, она в данном случае
не оправдана.         

«Слёзы не тронут доверчивых глаз,
Лишь, привлечённая грустью минутною,
Сможет их видеть вечерняя мгла».

А это что за антитеза?  Слёзы не тронут и
лишь иногда?  Потом слез хватит на всех
и во все времена.

«Там подорожник с осенними росами
Будут подошвы твои целовать». –

Придави-ка подошвой к осенней дороге,
Хороший поцелуй получается.


«Девочка выросла, стала ты взрослою,
Новое завтра вступило в права».

Неактивен

 

#6 2008-03-01 15:20:43

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Анетточка написал(а):

Девочка выросла, стала ты взрослою,- смена лица, по-моему не совсем уместно. или, хотя бы как обращение можно оформить:

Девочка, выросла, стала ты взрослою,

в 1 катрене сама-самой неоправданный повтор

в целом простенько и банальненько. кажется, здесь такое приветствуется.

По поводу первой и четвёртой строки - у меня есть варианты, но мне по душе этот.

Повтор пока не напрягает.

Насчёт остального - почитаем и ваши стихи, леди критик.
smile1

Отредактировано Верест (2008-03-01 15:51:48)

Неактивен

 

#7 2008-03-01 15:42:31

Юджин
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-04
Сообщений: 333
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Роман, по-моему, на той же танцплощадке вытанцовываются свежие па (по катренам):
1. Мир за порогом узнаешь сама.
2. Слёз не сокроет вечерная мгла.
3. Новая ноша пока тяжела.
Если ты не против, рассмотри вариации. Спасибо.
-- Евгений

Неактивен

 

#8 2008-03-01 15:50:26

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Вера написал(а):

Роман, просмотрела  стихотворение. Вот такие замечания:

«Взгляда не пряча пшеничною россыпью,» - это волосы, Вера, чёлка. У меня есть вариант "за русою россыпью", но мне не нравится его звучание.

«Слёзы не тронут доверчивых глаз,
Лишь, привлечённая грустью минутною,
Сможет их видеть вечерняя мгла»

Где написано - иногда? Изредка. Где вы видели женщину без слёз?

«Там подорожник с осенними росами
Будут подошвы твои целовать»

Осень - пора урожая, подведения итогов.
Не воспринимайте всё буквально.
Несложно заменить на "прохладными росами".
Если не нравится - можно обуться)

«Счастие» форма устаревшая, а не древняя. Я считаю вполне уместным использование этой формы. Несложно заменить на "радугу в спутники" или "истину в спутники"

По поводу остального читайте выше.
Спасибо

Отредактировано Верест (2008-03-04 22:55:31)

Неактивен

 

#9 2008-03-01 17:31:42

Cawa Xpy
Автор сайта
Зарегистрирован: 2008-02-20
Сообщений: 48
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Верест написал(а):

Cawa Xpy написал(а):

Ой. как здорово! Вспоминается жена Панаева.

Спасибо) У жены Панаева были русые волосы?

Не знаю. Но в стихах чувствуется что-то такое подспудно-некрасовское.

Неактивен

 

#10 2008-03-01 18:14:35

Анетточка
Автор сайта
Откуда: РФ
Зарегистрирован: 2008-01-23
Сообщений: 196
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

читайте, особенно первые два, которые разбили за перегруз образов и т.п.

Неактивен

 

#11 2008-03-01 19:05:48

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Юджин написал(а):

Роман, по-моему, на той же танцплощадке вытанцовываются свежие па (по катренам):
1. Мир за порогом узнаешь сама.
2. Слёз не сокроет вечерная мгла.
3. Новая ноша пока тяжела.
Если ты не против, рассмотри вариации. Спасибо.
-- Евгений

Конечно, рассмотрю. Мне интересны все мнения. Спасибо, Евгений.

Неактивен

 

#12 2008-03-01 19:12:26

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Cawa Xpy написал(а):

Верест написал(а):

Cawa Xpy написал(а):

Ой. как здорово! Вспоминается жена Панаева.

Спасибо) У жены Панаева были русые волосы?

Не знаю. Но в стихах чувствуется что-то такое подспудно-некрасовское.

"Вкусны ли, милая, слёзы солёные" Наверное, это)
Я не пытался написать подражание, но получилась стилизация.

Неактивен

 

#13 2008-03-03 22:54:12

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Анетточка написал(а):

читайте, особенно первые два, которые разбили за перегруз образов и т.п.

Прочёл.
Вы, видимо, считаете "простеньким" всё то, что короче тридцати строк. Я же не вижу смысла высасывать из пальца 7-8 катренов, если могу сконцентрировать свою мысль в двенадцати строках.
Желаю удачи.

Неактивен

 

#14 2008-03-04 10:01:45

Анетточка
Автор сайта
Откуда: РФ
Зарегистрирован: 2008-01-23
Сообщений: 196
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

я считаю простеньким те банальные истины и образы, которые многократно повторялись. и отсутствие авторской позиции

Неактивен

 

#15 2008-03-04 19:11:03

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Тогда ткните в эти истины и образы пальцем. Я уже давно не рыдаю от рецензий в духе "простенько и банальненько". Делать выводы об авторской позиции, прочитав одно стихотворение, простите, но просто глупо.

Неактивен

 

#16 2008-03-05 09:14:07

Анетточка
Автор сайта
Откуда: РФ
Зарегистрирован: 2008-01-23
Сообщений: 196
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

ну, я так не играю
если мужчины грозятся рыдать,
я тогда Вам рецы не пишу

Неактивен

 

#17 2008-03-06 22:29:39

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Подправил





Анна, Вера, Евгений, спасибо за советы.

Отредактировано Верест (2008-03-07 15:59:30)

Неактивен

 

#18 2008-03-06 22:32:05

Верест
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2007-11-30
Сообщений: 259
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

Анетточка написал(а):

ну, я так не играю
если мужчины грозятся рыдать,
я тогда Вам рецы не пишу

Пишите-пишите, только конструктивно. Голословные утверждения меня не убеждают. Так о каких истинах и образах шла речь?

Неактивен

 

#19 2008-03-07 09:51:12

Анетточка
Автор сайта
Откуда: РФ
Зарегистрирован: 2008-01-23
Сообщений: 196
Рейтинг :   

Re: Девочка выросла

а у вас есть альтернативные варианты строки: "В мир выходить – то твои времена."
как-то, то ли читается неестественно:
В мир выходить–то - твои времена.
и почему времена, а не время? Строка выглядит какой-то вымученной, как будто ее долго в ритм укладывали.

Я же сказала банальненько - приветствуется многими читателями, а вы спорите, зачем?

Неактивен

 

#20 2008-03-07 13:19:10

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 1133
Рейтинг :   25 

Re: Девочка выросла

Роман, поработал это хорошо.  Давай посмотрим что получилось.

«Взгляд, не скрывая пшеничною россыпью,
В мир выходить – то твои времена»   -  пшеница может быть не только в колосьях,  но в зерне, в муке.  Да и кто догадается что «пшеничная россыпь» это волосы? Это уже жанр – загадки.  «То» - можно убрать – потеря невеликая.
«Счастие» - на твоей совести пусть будет.
«Слёзы не тронут доверчивых глаз» - Как воспринимать эту фразу? Как пожелание или как утверждение? Если как пожелание, то выпущено слово «пусть» - «Пусть слёзы не тронут доверчивых глаз».  Утверждение выглядит нелепо.

«Тень, привлечённую грустью минутною,
Сможет увидеть вечерняя мгла» - здесь тоже должно присутствовать пожелание, а не утверждение. - 
«Тень, привлечённую грустью минутною,
Пусть сможет увидеть вечерняя мгла» – поработать надо в этом месте.

А что касается « поцелуев подорожника в подошвы» - я уже говорила ранее.

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson