Форум литературного общества Fabulae. Дебют

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

Навигация по сайту

Форум открыт только для чтения. Регистрируйтесь на сайте fabulae.ru

Желающим получить ключ для регистрации на сайте ingenia.ru, нужно заявить о себе на форуме forum.ingenia.ru в разделе Поэтический дебют:

Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,

#1 2008-01-29 12:53:37

Diana
Участник
Зарегистрирован: 2008-01-29
Сообщений: 11
Рейтинг :   

Ну все,успокойся

"...Ну все,успокойся,пожалуйста.
И больше меня не терзай.
Ты не дождешься жалости.
Ищи свой потеряный рай.
Сама с глубины выбирайся.
И сердце мое не тревожь."
Так он сказал."Прощайся,
В тягость любовь?Ну что ж...
Свободна,как в поле ветер.
Можешь остаться,уйти.
Много дорог на свете.
Нам с тобой-не по пути"
Такие слова,до боли
Ему не достать рукой.
Я больше себе не позволю
Ему прошептать"Постой!"

Неактивен

 

#2 2008-01-31 12:01:34

Юджин
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-04
Сообщений: 333
Рейтинг :   

Re: Ну все,успокойся

Запев по энегоёмкости тянет на заявку неплохого романса (это, кажется, похвала). Только с налёта не сразу сообразишь, что две трети текста написаны от имени второго лица мужского рода. В таком случае мало закавычить мужскую реплику, но и оформить по правилам прямой речи: после слова «...тревожь»  оставить тире, а после слов «Так он сказал» поставить второе тире.
Фраза «Сама с глубины выбирайся» выглядит, на мой взгляд, ущербной, ибо требуется, по-моему,  написать «сама из глубины выбирайся».
Еще заметил (уже менее важно) «штампованный» оборот: «слова до боли». Такие штампы вскоре Вам начнут резать ухо, но уже сейчас постепенно следует уходить от штампов.
Возвращаясь к началу (предполагаю), что неплохо было бы выполнить стих полностью от имени героини.  Вышло бы более цельно и смотрелось бы строже. -- Юджин

Отредактировано Юджин (2008-02-03 19:06:20)

Неактивен

 

#3 2008-01-31 13:19:52

Борис Фэрр
Автор сайта
Откуда: Петроград
Зарегистрирован: 2006-12-06
Сообщений: 2759
Рейтинг :   95 

Re: Ну все,успокойся

Diana написал(а):

"...Ну все,успокойся,пожалуйста. 10
И больше меня не терзай. 8
Ты не дождешься жалости. 8 ?!
Ищи свой потеряный рай. 8
Сама с глубины выбирайся. 9 ?!
И сердце мое не тревожь." 8
Так он сказал."Прощайся, 7?!
В тягость любовь?Ну что ж... 6?!
Свободна,как в поле ветер. 8?!
Можешь остаться,уйти. 7?!
Много дорог на свете. 7?!
Нам с тобой-не по пути" 7?!(что с цезурой и ударением !!!)
Такие слова,до боли 8 ?!
Ему не достать рукой. 7?! (до боли не достать рукой?! как это?)
Я больше себе не позволю 9?!
Ему прошептать"Постой!" 7 ?!

Это стихи. У стихов должен быть ритм. Или должна быть нарочитая аритмовка. Даже верлибр имеет свои законы. Где ритм, Диана?!!  Это же не рэп(хотя и он имеет внутреннюю структуру) Про остальное пока даже не спрашиваю :saw: В одном из Ваших стихов Андрей Кротков подробно Вам все объяснил. Я не такой терпеливый - но прошу Вас займитесь для начала ритмом!


Борис Фэрр
No applouse, Just throw money!

Неактивен

 

#4 2008-01-31 13:44:06

Diana
Участник
Зарегистрирован: 2008-01-29
Сообщений: 11
Рейтинг :   

Re: Ну все,успокойся

Юджин написал(а):

Запев по энегоёмкости тянет на заявку неплохого романса (это, кажется, похвала). Только с налёта не сразу сообразишь, что две трети текста написаны от имени второго лица мужского рода. В таком случае мало заковычить мужскую реплику, но и оформить по правилам прямой речи: после слова «...тревожь»  оставить тире, а после слов «Так он сказал» поставить второе тире.
Фраза «Сама с глубины выбирайся» выглядит, на мой взгляд, ущербной, ибо требуется, по-моему,  написать «сама из глубины выбирайся».
Еще заметил (уже менее важно) «штампованный» оборот: «слова до боли». Такие штампы вскоре Вам начнут резать ухо, но уже сейчас постепенно следует уходить от штампов.
Возвращаясь к началу (предполагаю), что неплохо было бы выполнить стих полностью от имени героини.  Вышло бы более цельно и смотрелось бы строже. -- Юджин

Здесь немного не так "Такие слова(надо было здесь точку поставить)"Такие слова.До боли ему не достать рукой."
Но если от имени героини,хм...(задумалась)По-моему все совершенно поменяется и будет совершенно другое стихо...Здесь-же еще и чувства присутствуют,может это и не так строго,как бы нужно было,но мягче,как и хотелось на тот момент.Спасибо за отзыв.
Наверно,я ничего не смыслю в поэзии,но как можно подогнать все под правила и рамки,когда они идут от души.Но тем не менее я-здесь,значит буду учиться))

Неактивен

 

#5 2008-01-31 13:47:11

Diana
Участник
Зарегистрирован: 2008-01-29
Сообщений: 11
Рейтинг :   

Re: Ну все,успокойся

Борис Фэрр написал(а):

Diana написал(а):

"...Ну все,успокойся,пожалуйста. 10
И больше меня не терзай. 8
Ты не дождешься жалости. 8 ?!
Ищи свой потеряный рай. 8
Сама с глубины выбирайся. 9 ?!
И сердце мое не тревожь." 8
Так он сказал."Прощайся, 7?!
В тягость любовь?Ну что ж... 6?!
Свободна,как в поле ветер. 8?!
Можешь остаться,уйти. 7?!
Много дорог на свете. 7?!
Нам с тобой-не по пути" 7?!(что с цезурой и ударением !!!)
Такие слова,до боли 8 ?!
Ему не достать рукой. 7?! (до боли не достать рукой?! как это?)
Я больше себе не позволю 9?!
Ему прошептать"Постой!" 7 ?!

Это стихи. У стихов должен быть ритм. Или должна быть нарочитая аритмовка. Даже верлибр имеет свои законы. Где ритм, Диана?!!  Это же не рэп(хотя и он имеет внутреннюю структуру) Про остальное пока даже не спрашиваю :saw: В одном из Ваших стихов Андрей Кротков подробно Вам все объяснил. Я не такой терпеливый - но прошу Вас займитесь для начала ритмом!

Ужас,совсем запугали бедную девушку:-xЭто одно из моих первых,выложенных сдесь в первый день!Так что имею право на некоторые послабления!))

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson