Интересно, как это тщательнее?? Я написал свой стих через десяток лет после приблизительного тоста на одной пьянке и за два года до того, как услышал о том, что такой стих у кого-то есть; и только в этом году мне подариле книгу Кедрина. Из книги я понял, что  Кедрин написал свой вариант как и я, - услышав этот "бродячий сюжет" как-то и где-то. Кстати, мне (и многим моим читателям) мой вариант нравится больше. Что в этом сделано мной не тщательно? Вас же никто (надеюсь) не "корявил" за "У попа была собака", которую Вы наверняка имели возможность многократно созерцать до написания своего варианта? Так что я решительно не согласен с замечанием и указанием по этой теме. А грамматические замечания приму с благодарностью. Дед.

Эх. Грамматические, это как? Грамматические ошибки ворд неплохо поправляет. Тут много речевых ошибок и различных недочётов. В целом, исполнение слабое. Если бы идея стихотворения была Ваша собственная, предложила бы перерифмовать, а так не знаю, есть ли в этом смысл. Мне кажется, что у Вас не совсем правильный подход. Предположительно, Вы рассуждаете примерно так: "срифмовать удалось? Да. Смысл есть? Есть. Где-то что-то плохо? Так вы мне укажите, я подправлю".  А если попробовать по-другому? Что в этом стихотворении (или каком-то другом) есть особенного? Какие находки? Что способно привлечь читателя (не вашего хорошего знакомого) именно к этому стихотворению? Пожалуй, только сюжет. Но, он не Ваш собственный. Как-то удачно обыграть его Вам не удалось. Стихотворение Кедрина получше. Там хотя бы ляпов таких нет. Но спустимся с небес на землю. Конкретно (жирным отмечу то, что очень плохо)

Он с матерью в горах жил, средь орлов,
Зазноба его вредная – в станице;
Не мог найти бедняга нужных слов,
Чтоб в чувствах своих пылких объясниться.

Спускался ежедневно к ней тропой (можно спуститься чемто ещё?)
И звал ее к себе хозяйкой в горы (резве он хозяин горы?)
В ответ же слышал он, в любви слепой
Одни только насмешки да укоры. (хотя бы местами "только" и "насмешки" поменяли)

Он слал в окно ей клятвы без числа, правильно, наверно было бы "он послал ей клятв без числа", но вся фраза выглядит нелепо
Уж был, как тень, в своей надежде зыбкой,
Когда она ему произнесла
Однажды вот такое сквозь улыбку. - фраза звучит как школьный сленг. И какое "вот такое"? Тогда уж должно двоеточие идти и цитата.

Слова его понятны будут ей
И станет, мол, ему женою верной,
Когда он сердце матери своей
Подарит ей, как знак любви безмерной. - очень беспомощно

И он в безумной страсти то свершил:
И мать убил, и вырвал сердце ало, - неуместна краткая форма
И вниз с кровавой ношей поспешил,
Пока оно стучать не перестало. - значит, он спешил, пока не перестало стучать? А когда перестало стучать, то перестал спешить?

В пылу спеша, в реке он утопал,
Дорогу сокращая, вниз катился,
А возле ее дома так упал,
Что еле смог подняться, весь разбился.

И сердце вдруг промолвило в тиши,
Чем парня ошарашило невольно:
– Успеешь, мой сынок, уж не спеши,
Ты так, Малыш, разбился. Очень больно?

эх, а ведь не смогу убедить. Зря стараюсь

Самодовольства в "Кстати..." я не имел в виду, мне (среди своих) мало нравятся. Для справки, люблю переводы и Шекспира, и Кристофера Марло, и Хайама; Лермонтова, кое-что Пушкина, Твардовского, Асадова, Рождественского, и многих других.А вот "...своих читателей" я упомянул не только (и прежде всего) своих близких знакомых, а тех, которые видят и слышат меня впервые. Кстати, мне Кедрин в этом стихотворении (и в Кукле) не нравится определенно; хотя по другим согласен, что мог писать неплохо. Дед.

Уморили, дедуля.

Ну, слаб таки человек. Поэтому иногда занимается чем-то заведомо бесполезным.

Поверьте, предвзятости тут нет. О Кедрине я никогда не слышала, но и какое-то более громкое имя не имело бы для меня значения.  При том, Кедрин для меня не родной, а Вы, как участник нашего форума, не совсем чужой. Предвзятость скорее могла бы быть в Вашу пользу. Вы можете доверять моему языковому и поэтическому чутью (а оно таки неплохо, скорее всего, Вам не удастся найти забесплатно что-то радикально лучшее), можете не доверять, но поверьте, я не примешиваю к рецензиям никаких посторонних чувств и стараюсь быть объективной настолько, насколько это вообще возможно.