1 (изменено: Xranitelniza, 2007-10-02 06:16:28)

Тема: Печальный дождь излил свою тоску.

Печальный дождь излил свою тоску.
В слезах невысохших красуются озерца.
Ласкает свежесть каплей по лицу,
В душе мелодия таинственности льется.

А грусть моя спешит плащом укрыть
Ту обнаженную,ту явственную негу.
То вдохновенье, что зовет творить.
И те миры, тоской распахнутые в небыль.

Бреду ли я? В устах решатся песни.
Шепчу, с ума схожу, теряя вечный быт.
Ты знаешь, дождь. давай поплачем вместе,
Нам мостик в небеса давно уже открыт.

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Привет-привет, сестренка! "Хочешь мира - готовься к войне". Я рад, что ты пришла учиться на "Фабулу"! Тяжко тебе будет, но "дорогу осилит идущий"...
         Эй, редакторы и авторы! Мое протеже ХРАНИТЕЛЬНИЦЕ! Нашего полку прибыло!
                                                     :sunny:

Каждый сам выбирает свой Рай...

3

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Стишок красивый, но приблизительные рифмы его портят. Уверен, можно поправить.

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Красиво. Но с ритмом не лады. особенно в первом четверостишье. А приблизительные рифмы - кому как. Мне нравятся.

Внезапно осознал, что я - творенье. И тут же написал стихотворенье...

5

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Поправить можно всегда. Приветствую, Ирина! Вот мои замечания (это вопросы, возникающие в голове читающего - никаких отрицательных эмоций в них не вложено).

Печальный дождь излил свою тоску.
В слезах невысохших красуются озерца,
Мне свежесть веет, ласкает каплей по лицу,       ритм сбился сильно - поправьте. тут 13 слогов вместо 10 (как в 1 строке)
Нестись с размаху в мысленную звонкость.         не понятно, к какому существительному относится глагол "нестись". И сочетание "мысленная звонкость" звучит странно, негармонично.

Где грусть моя спешит плащом укрыть                "где" в смысле в звонкости?
Ту обнаженную, ту явственную негу,
То вдохновение, что на пальцах кружит             опять ритм развалился. 12 слогов вместо 10
И те миры, распахнутые в небыль.                      если "те", тогда "что распахнуты". Или просто "миры, распахнутые..."; рифма далекая очень

Бреду ли я? В устах решатся песни.                    "бреду" в смысле "иду" или в смысле "брежу"? "решатся песни" - странное выражение
Шепчу, с ума схожу, роняя вечный быт.              а как быт можно уронить?
Ты знаешь, дождь, давай поплачем вместе.
Нам мостик к небесам давно уже открыт.             я захотела увидеть "мостик в небеса", хотя не уверена.

В 3 катрене у Вас меняется ритмический рисунок. Мне кажется, здесь это не желательно, т.к. стих короткий.
Жду ответа, Катя.

Екатерина Турова - будем знакомы!

6

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Привет, Риша!
Тут со всеми так. Главное - не спорить, а попытаться понять, что пытаются сказать.
Ясень похоже уже начал понимать это.
Если что не понятно, пиши в личку, попробую объяснить.

Печальный дождь и ласковая свежесть,
В тоске невысохшей туманный взгляд,
Как солнце за грозой, подарят нежность
и мостиком сердца соединят.

Ольга Харитонова

"Вся жизнь - игра", а мы всего лишь дети. познающие в этой игре мир

7

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Ирина, здесь я нашла перехлёст.


                                                              (  Дождь печальный,
Печальный дождь излил свою тоску.          тоскливый).
В слезах невысохших красуются озерца,   (Озерца в слезах
Мне свежесть веет, ласкает каплей по лицу,  красуются).
Нестись с размаху в мысленную звонкость.
                                                                  (При тоскливом
Где грусть моя спешит плащом укрыть   дожде капля не
Ту обнаженную, ту явственную негу.             приласкает).
То вдохновение, что на пальцах кружит  ..........................
И те миры, распахнутые в небыль.

Бреду ли я? В устах решатся песни.
Шепчу, с ума схожу, роняя вечный быт.
Ты знаешь, дождь, давай поплачем вместе.
Нам мостик к небесам давно уже открыт.

                              Вера.

8

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Moongamer пишет:

Стишок красивый, но приблизительные рифмы его портят. Уверен, можно поправить.

Спасибо, постаралась исправить.

9

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Moongamer,  неточная, приблизительная рифма -
это веяние времени, на фоне избитых рифм и образов она
особо пикантна и предпочтительна.  Да и дело вкуса.

                                               Вера.

10

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Как отредактированное стихотворение?

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Xranitelniza пишет:

Как отредактированное стихотворение?

Желательно в теме, пока  идет обсуждение, оставлять  2 варианта - начальный и отредактированный  автором с учетом высказанных мнений и принятых автором ...

Простой карандаш
если от свечи зажигается другая свеча, то первая ничего не потеряет.

12

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Здравствуйте, Катя. Постаралась поправить указанные ошибки

13

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

карандаш пишет:
Xranitelniza пишет:

Как отредактированное стихотворение?

Желательно в теме, пока  идет обсуждение, оставлять  2 варианта - начальный и отредактированный  автором с учетом высказанных мнений и принятых автором ...

Я немного запуталась, как отвечать конкретному человеку.... Можно задам вопрос по-другому? Что вы думаете об этом стихотворении?

14

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Олег Мусатов пишет:

Красиво. Но с ритмом не лады. особенно в первом четверостишье. А приблизительные рифмы - кому как. Мне нравятся.

Благодарю!!!

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Печальный дождь излил свою тоску.
Прохладою пронизывает тонкость. - какую тонкость? нет логического конца
Ласкает свежесть каплей по лицу,
Распахивая мысленную звонкостьь. - "ь" убери и какая звонкость? т.е. пара звонкость-тонкость сама по себеб не оч причём не нечет никакой смысловой нагрузки

Где грусть моя спешит плащом укрыть
Ту обнаженную и явственную негу.  УЮИЯ - подряд не оч.
То вдохновение, что на пальцах кружит  укрыть/кружит? это совсем не рифма и 2 лишних слога
И те миры, стремящиеся в небыль.

Бреду ли я? В устах решатся песни. - решатся песни это как?
Шепчу, с ума схожу, роняя вечный быт. - как можно уронить быт?
Ты знаешь, дождь, давай поплачем вместе.
Нам мостик к небесам давно уже открыт.
- ЛГ к небесам - да, а вот дуждику не "к" и "из" небес
  Для меня много непоняток в стихе....
Удачи!

Наталья Лигун

Не уподобляйтесь глупцам, которые кидаются туда,
куда не осмеливаются ступать ангелы

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

а вот озёрца мне нравились!

Наталья Лигун

Не уподобляйтесь глупцам, которые кидаются туда,
куда не осмеливаются ступать ангелы

17

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Наталья Лигун пишет:

а вот озёрца мне нравились!

Мне тоже...

18

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

Ирин, строка все еще выпадает "То вдохновение, что на пальцах кружит". Ритм и кол-во слогов надо оставить такие же, как в строке "Где грусть моя спешит плащом укрыть".

Екатерина Турова - будем знакомы!

19

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

KT пишет:

Ирин, строка все еще выпадает "То вдохновение, что на пальцах кружит". Ритм и кол-во слогов надо оставить такие же, как в строке "Где грусть моя спешит плащом укрыть".

Спасибо.

Re: Печальный дождь излил свою тоску.

"Печальный дождь излил свою тоску.
Прохладою пронизывает тонкость.
Ласкает свежесть каплей по лицу,
Распахивая мысленную звонкость.          -/если "Где" относится к "звонкость", то может, запятая нужна вместо точки, если - не относится, то лично для меня теряется смысл.../

Где грусть моя спешит плащом укрыть
Ту обнаженную и явственную негу..."

"Шепчу, с ума схожу, роняя вечный быт." -/"роняя вечный  быт" не совсем понятное выражение, может лучше тогда "бросая" ,но не настаиваю...

А в целом мне понравилось звучание и ощущения при первом прочтении, без детального разбора смысла, воспринимается как поток сознания...
С теплом,

Ваш,
Дмитрий.