Форум литературного общества Fabulae. Дебют

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

Навигация по сайту

Форум открыт только для чтения. Регистрируйтесь на сайте fabulae.ru

Желающим получить ключ для регистрации на сайте ingenia.ru, нужно заявить о себе на форуме forum.ingenia.ru в разделе Поэтический дебют:

Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,

#1 2007-07-24 02:29:56

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Чужие облака

Захватив с собой несколько звезд, скорость ветра и горсть облаков,
Я пустилась искать чувство то, что зовется любовью,
Позабыв, что в дороге встречу я миллион дураков,
И мне надобен щит, да и меч, чтоб отпор дать злословью.

Я спала в облаках, умывалась холодным дождем из ковша,
Улыбалась добру, лжи и фальши совсем не заметив,
Но томиться и плакать начинала тихонько душа,
Да и сердце стонало от щелканья кожаной плети.

Лабиринт из чужих ледяных облаков я пыталась пройти,
Была каменным склепом мне каждая темная ночка,
Но кормила в дороге, лишь краюха родимой земли,
Пила воду звонков телефонных, и то по глоточку...

Не нашла я того, что искала в далекой чужой стороне,
Каравелла мечты приплыла вновь к родному причалу,
И взметнулась надежда, увидав лучик света в окне,
И воскресла душа, чтоб с рассветом начать все сначала.

Отредактировано Натали (2007-07-24 19:19:01)


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#2 2007-07-24 04:55:50

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 1133
Рейтинг :   25 

Re: Чужие облака

Натали, "мешок" и "пучок" - грубоваты, может заменишь
другими словами?  Мне очень понравилось твоё стихотворение. Молодец!
Чувствуется в строчках, образах твоя легкоранимая, доверчивая
душа.                       

                                                     Вера.

Отредактировано Вера (2007-07-24 05:00:21)

Неактивен

 

#3 2007-07-24 06:23:11

Oлег Мусатов
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-07-24
Сообщений: 273
Рейтинг :   14 

Re: Чужие облака

Аватар подходит к стиху.

Вы эмигрант?

Неактивен

 

#4 2007-07-24 11:26:01

Андрей Кротков
Главный редактор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-04-06
Сообщений: 4298
Рейтинг :   135 

Re: Чужие облака

Уважаемая Натали, я не могу ни порицать, ни хвалить вас за этот текст. Он в общем вполне и в общем не то чтобы очень вполне. Просто, элегично, искренне, очень по-женски (это не упрек). Но - словно собрано из готовых лирических штампиков, метрически - сплошные сбои. Как первый опыт - годится, однако оригинальности не содержит, не задевает. Вам надо еще поработать.

Неактивен

 

#5 2007-07-24 11:43:44

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Вера написал(а):

Натали, "мешок" и "пучок" - грубоваты, может заменишь
другими словами?  Мне очень понравилось твоё стихотворение. Молодец!
Чувствуется в строчках, образах твоя легкоранимая, доверчивая
душа.                       

                                                     Вера.

Спасибо, Вера. Так не грубо?


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#6 2007-07-24 11:58:54

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Андрей Кротков написал(а):

Уважаемая Натали, я не могу ни порицать, ни хвалить вас за этот текст. Он в общем вполне и в общем не то чтобы очень вполне. Просто, элегично, искренне, очень по-женски (это не упрек). Но - словно собрано из готовых лирических штампиков, метрически - сплошные сбои. Как первый опыт - годится, однако оригинальности не содержит, не задевает. Вам надо еще поработать.

Спасибо. Буду работать. Если для первого опыта годится, то уже радует.smile3


Скрывая одиночество, пишу стихи...
Они понятны всем, лишь мне понятны чувства.
Тоску зарыть хочу во фразах чепухи,
И боль в строку запаковать ценой безумства.

Количество ушедших в никуда минут
Вернуть нельзя, их заменяют эти строчки,
Которые везде покоя не дают,
И в голове сидят, как серые клубочки

Сплести мне надо мыслями такой узор,
Чтобы в плетеньи слов не разглядеть печали,
Чтобы при чтении добром искрился взор,
И чтоб вуаль мою "стихами" величали...


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#7 2007-07-24 12:15:22

Андрей Кротков
Главный редактор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-04-06
Сообщений: 4298
Рейтинг :   135 

Re: Чужие облака

Уважаемая Натали! Пожалуйста, на примере вышеприведенного вашего текста обратите внимание на основной недостаток вашей техники. Вы совсем не следите за метрикой, отчего в стихотворении у вас то и дело чередуются шестистопные и семистопные строки ямба. От этого текст выглядит спотыкающимся и вяло заплетающимся.

Неактивен

 

#8 2007-07-24 12:21:51

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Андрей Кротков написал(а):

Уважаемая Натали! Пожалуйста, на примере вышеприведенного вашего текста обратите внимание на основной недостаток вашей техники. Вы совсем не следите за метрикой, отчего в стихотворении у вас то и дело чередуются шестистопные и семистопные строки ямба. От этого текст выглядит спотыкающимся и вяло заплетающимся.

Техники у меня совсем нет. Знаю. Над этим и буду работать. Спасибо огромное за уделенное внимание.


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#9 2007-07-24 13:02:42

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 1133
Рейтинг :   25 

Re: Чужие облака

Натали!  Наверное лучше "Бег облаков" - это будет
лучше сочетаться со скоростью ветра. Доверяй больше своему
сердцу - оно будет лучшим путеводителем в мир поэзии. Вкус
у тебя есть - а он выведет тебя туда, куда надо. Неровность размера
может быть стилем.  Образно.  Мне нравится.

                             Вера.

Отредактировано Вера (2007-07-24 13:04:07)

Неактивен

 

#10 2007-07-24 17:34:00

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Вера написал(а):

Натали!  Наверное лучше "Бег облаков" - это будет
лучше сочетаться со скоростью ветра. Доверяй больше своему
сердцу - оно будет лучшим путеводителем в мир поэзии. Вкус
у тебя есть - а он выведет тебя туда, куда надо. Неровность размера
может быть стилем.  Образно.  Мне нравится.

                             Вера.

Спасибо, Вера. Вот почему-то всегда меня тянет на неровность.Хотя знаю, что по правилам стихосложения с этим надо бороться. Рано ещё говорить о стиле.Очень мало у меня стихов. Поживём - увидим. За добрую поддержку -большое спасибо.
Желаю удачи!


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#11 2007-07-24 18:20:47

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 1133
Рейтинг :   25 

Re: Чужие облака

Натали! Каков у тебя лозунг, такова и душа твоя., На этом сайте
обращают большое  внимание на ровность стиха, на традиционное
стихосложение. Хорошо если обратит на тебя внимание Лида
Журавлёва (Журавушка) она подоброму, без всяких выпендронов,
сможет тебе помочь, подсказать. Она светлый человек, мне кажется
вы чем-то схожи.

                                                           Вера.

Неактивен

 

#12 2007-07-24 18:54:35

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Вера написал(а):

Натали! Каков у тебя лозунг, такова и душа твоя., На этом сайте
обращают большое  внимание на ровность стиха, на традиционное
стихосложение. Хорошо если обратит на тебя внимание Лида
Журавлёва (Журавушка) она подоброму, без всяких выпендронов,
сможет тебе помочь, подсказать. Она светлый человек, мне кажется
вы чем-то схожи.

                                                           Вера.

Вера, я рада, что вообще кто-то обращает внимание. Редакторы правы. Мне надо очень много  работать, хотя за оригинальностью не гонюсь. Мне важно, чтобы стих был простой и откровенный. Но научиться чему-то полезному хочется. Я уже и так много поняла, читая абсолютно все рецензии и стихи на Фабуле. Сложились  симпатии и антипатии к авторам и участникам. Все мы разные. И поэзию понимаем по разному. Вот чего не терплю,так  это когда хамят. Иногда читаешь сообщения, чувство такое, что попала на чат , где пишут друг другу подвыпившие подростки.

Но это ведь литературный форум! Наверное все в отпуске и отдыхают, некому следить за порядком.


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#13 2007-07-25 15:09:18

Вера
Участник
Зарегистрирован: 2007-06-25
Сообщений: 1133
Рейтинг :   25 

Re: Чужие облака

Натали, ты права. Больше бы учтивости на "Фабуле", поменьше бы
"Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку", менторского
и начальствующего тона, обиды за критику, недоброжелательности -
было бы хорошо.  А "Фабула", я считаю, нужный сайт, он дает возмож -
ность общаться поэтам, учиться друг у друга. Здесь много и хороших
авторов и участников, а иначе и быть не может

                                                Вера.

Неактивен

 

#14 2007-07-26 00:06:15

Алеж Катои
Бывший редактор
Откуда: USA
Зарегистрирован: 2006-11-25
Сообщений: 950
Рейтинг :   93 

Re: Чужие облака

Уважаемая, Натали! Я полностью согласен с комментарием Андрея и хочу немного добавить от себя, если Вы не будете против. У Вас очень хорошие способности и их непременно нужно развивать. Три ошибки , которые Вы допускаете , делают все авторы. Со временем, они избавляются от них. Что за ошибки?

1. Всё, что вы пишете, должно быть понятно не только Вам, но и любому читателю. Сложные, витиеватые построения, обилие комплексных метафор - не самый лучший путь. Потом приходится объяснять прозой, что Вы хотели сказать стихами. Читатель, попросту, устаёт от этого. Русский язык настолько богат , что можно обойтись без этого. Попробуйте найти свой стиль, свою манеру изложения, своё авторское лицо. Что приводит нас к другой проблеме:

2. Штампы. "Туманное небо, горячие слёзы, страстная любовь" - мы слышим их постоянно, они у нас "на слуху" , как навязчивая мелодия. Нужно стараться избегать этого. Нужно проверять себя и свои стихи неоднократно. Мы , зачастую, не слышим их, т.к. в  "горячке" создания произведения , обычно спешим связать фразы ,выдержать размер, не потерять рифму. Не спешите. Уверен, что всё получится. К сожалению, штампы всем давно понятны.

3. Размер. Это стихотворение написано очень сложным размером, который трудно "удержать". Каждая строка (простите, за дилетантскую фразу) "сдвоена" . У Вас получается как бы "двойной катрен" . Уже с третьей строки теряется ритм. Но если Вам нравится такой сложный размер, попробуйте срифмовать середину первой строки с серединой второй строки. Это намного труднее, но поможет сохранить ритм. С удовольствием помогу Вам.
Для начала, советую писать более "коротким " размером. Ничего, что будет больше катренов, зато будет меньше ошибок.

Искренне желаю удачи. Алеж

Неактивен

 

#15 2007-07-26 02:39:42

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Cпасибо большое, Алеж, за советы ! Торопиться не буду, постараюсь всё учесть.

С уважением. Натали.


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#16 2007-07-26 13:56:56

Наталья Лигун
Автор сайта
Откуда: Украина, г. Днепродзержинск
Зарегистрирован: 2006-08-30
Сообщений: 3775
Рейтинг :   108 

Re: Чужие облака

Наталь, что-то в твоих стихах есть такое которое меня цепляет. Я вижу, что стихи шероховатятся, но они меня притягивают. В тебе живет БОЛЬШОЙ автор, просто он пока еще не вырос. Маленький такой… главное правильно его поливать!
Я пройдусь по тексту. Даже если ты пишешь длинные строки, шахаматка должна быть и внутри.  Для этого я разобью строку на две и выделю те гласные которые должны быть ударными

ЗахватИв с собой нЕсколько звЕзд, 9
скорость вЕтра и гОрсть облакОв,9
Я пустИлась искАть чувство тО, 9
что зовЕтся любОвью,6 – не хватает 3 слога
ПозабЫв, что в дОроге встречУ 9
я миллИон дурАков,7 – не хвата 2 слога
И мне нАдобен щИт, да и меч, 9
чтоб отпор дать злословью.7 – не хватате 2 слога

дальше все в таком же духе. Примерно покажу что должно быть (это не панацея это просто видимый пример)

Захватив с собой несколько звезд,
скорость ветра и горсть облаков,
Я пустилась искать чувство то,
что мирскою зовется любовью,
Позабыв, что я встречу в пути
миллион не простых дураков,
И мне надобен щит, да и меч,
чтоб отпор дать тому злословью.

Строка 18 слогов, это не то что много это очень много. На такой размер может отважиться только мастер. А наш мастер пока еще очень маленький.

Удачи!


Наталья Лигун

Не уподобляйтесь глупцам, которые кидаются туда,
куда не осмеливаются ступать ангелы

Неактивен

 

#17 2007-07-26 14:33:41

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Наталья Лигун написал(а):

Наталь, что-то в твоих стихах есть такое которое меня цепляет. Я вижу, что стихи шероховатятся, но они меня притягивают. В тебе живет БОЛЬШОЙ автор, просто он пока еще не вырос. Маленький такой… главное правильно его поливать!
Я пройдусь по тексту. Даже если ты пишешь длинные строки, шахаматка должна быть и внутри.  Для этого я разобью строку на две и выделю те гласные которые должны быть ударными

ЗахватИв с собой нЕсколько звЕзд, 9
скорость вЕтра и гОрсть облакОв,9
Я пустИлась искАть чувство тО, 9
что зовЕтся любОвью,6 – не хватает 3 слога
ПозабЫв, что в дОроге встречУ 9
я миллИон дурАков,7 – не хвата 2 слога
И мне нАдобен щИт, да и меч, 9
чтоб отпор дать злословью.7 – не хватате 2 слога

дальше все в таком же духе. Примерно покажу что должно быть (это не панацея это просто видимый пример)

Захватив с собой несколько звезд,
скорость ветра и горсть облаков,
Я пустилась искать чувство то,
что мирскою зовется любовью,
Позабыв, что я встречу в пути
миллион не простых дураков,
И мне надобен щит, да и меч,
чтоб отпор дать тому злословью.

Строка 18 слогов, это не то что много это очень много. На такой размер может отважиться только мастер. А наш мастер пока еще очень маленький.

Удачи!

Я просто по  глупости, потопала туда, куда ангелы не решаются:)))
Спасибо большое!!!


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#18 2007-07-28 09:25:08

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Захватив с собой скорость ветров и седых облаков,
Я пустилась искать чувство то, что зовется любовью,
Позабыв, что в пути повстречать я могу дураков,
И мне надобен щит, да и меч, чтоб отпор дать злословью.

Я спала в облаках, умывалась  дождем из ковша,
Улыбалась добру, лжи и фальши совсем не заметив,
Но молилась и плакала ночью в подушку  душа,
Да и сердце стонало от щелканья кожаной плети.

Лабиринт грозовых облаков я пыталась пройти,
Была каменным склепом мне каждая темная ночка,
Но кормила в дороге краюха родимой земли,
Пила воду звонков телефонных, и то по глоточку...

Не нашла я того, что искала в далекой  стране,
Каравелла мечты приплыла вновь к родному причалу,
И взметнулась надежда, увидев луч света в окне,
И воскресла душа, чтоб с рассветом начать все сначала.



Пока вот что получилось.
А  так как посоветовал Алеж, попробую позже, тот вариант для меня потруднее.
Но попробую. Интересно, получится ли?

Отредактировано Натали (2007-07-28 09:28:43)


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

#19 2007-07-28 14:39:16

Анна К
Участник
Зарегистрирован: 2007-03-11
Сообщений: 987
Рейтинг :   26 

Re: Чужие облака

не сочтите  меня за специалистку , просто мое мнение как  дебютантки  дебютантке...


АньКА

Отредактировано Анна К (2007-07-28 15:30:26)

Неактивен

 

#20 2007-07-28 14:55:14

Натали
Участник
Зарегистрирован: 2007-07-22
Сообщений: 99
Рейтинг :   

Re: Чужие облака

Анна К написал(а):

Натали написал(а):

Захватив с собой скОрость ветрОв и седых облакОв,-15-   в-с с(обой)-неблагозвучно звучит, тяжело
                                Я пустилась искать -6-
                                                            чувство то, что зовется любовью,-6+10 -  чувство то, что  -  усложнено, (тяжеловато)
                                Позабыв, что в пути повстречать я могу дураков,-15-
                                И мне надобен щит, да и меч, чтоб отпор дать злословью.-16-да и -  тоже усложненно-зачем да? щит и меч.-понятно.

Я спала в облаках, умывалась  дождем из ковша,
Улыбалась добру,-6-
                          лжи и фальши совсем не заметив,-10- всего16.
Но молилась и плакала ночью в подушку  душа,
Да и сердце стонало от щЁлканья кожаной плети.-         опять  да и -  это звучит несколько архаистично, Натали .

как вариант  а сердечко стонало...далее по тексту.

Лабиринт грозовых облаков я пыталась пройти,-15-
Была каменным склепом мне каждая темная ночка,-16-
Но кормила в дороге краюха родимой земли,-15-
Пила воду звонков телефонных, и то по глоточку..

.- тут получилось что краюха земли  пила воду звонков -  слышится так , хотя я понимаю, что имеется в  виду - я пила воду звонков  и меня кормила  краюха...

Не нашла я того, что искала в далекой  стране,-15-
Каравелла мечты -6-
                        приплыла вновь к родному причалу,-16-(6+10)
И взметнулась надежда, увидев луч света в окне,
И воскресла душа, чтоб с рассветом начать все сначала.

лучше избавиться от этих  двух "И" в начале посл  строк...



Пока вот что получилось.
А  так как посоветовал Алеж, попробую позже, тот вариант для меня потруднее.
Но попробую. Интересно, получится ли?

не сочтите  меня за специалистку , просто мое мнение как  дебютантки  дебютантке...

прошу не обижаться .
АньКА

Анна, разве можно обижаться на то, что человек педлагает помощь?
Наоборот, я очень благодарна. Я ведь в технике стихосложения только начинаю
разбираться. После прочтения замечаний перечитываю и вижу своё творение
по-иному. Так что за помощь большое спасибо.smile1

Удачи! Натали.


Счастья вам, люди!

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson