Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Желающим получить ключ для регистрации на сайте , нужно заявить о себе на форуме в разделе Поэтический дебют:
Чтобы вопрос с получением ключа решился быстрее, можно дать ссылку на свою страницу на сайте fabulae.ru ,
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → ГРОМ И МОЛНИЯ
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Убрал.
Басенка должна получиться в результате. Давайте, что ли, работать по катрену? Вот первый:
В жестокую грозу заспорили под тучей
Убойной силы гром и молнии стрела,
Сильней кто из двоих, важней на небе, лучше надо ту же мысль, только другими средствами.
И чьи виднее всем наземные дела? тоже как-то не совсем в точку.
Думайте пока над этими двумя строками.
Давайте подумаем. Дед.
Катя, добрый вечер. Вот, мне кажется, можно бы так: Кто в небе из двоих сильнее и кто лучше, И чьи виднее всем наземные дела. Как Вы? А "Убойной силы гром" можно бы - "Со страшной силой гром", если надо. Предпоследнюю строчку я "перекосил", выравнивая в последний момент ударение; последняя же, вроде бы, сносная. То каков будет приговор? Дед.
Первое: так значительно удобоваримее. Только еще предлагаю добавить двусложный глагол: " Кто в небе из двоих сильней, кто -- лучше". Про гром - может, еще какую-нибудь его характеристику придумаете? Очень уж хочется сделать его более олицетворенным.
А что Вы меня как палача воспринимаете? )))
С глаголом постараюсь, а вопрос Вы такой написали напрасно. Ну как Вы могли такое слово подобрать; я молюсь ежедневно на Вас, дабы не надоел Вам такой рутиной, а Вы так плохо обо мне... Отнюдь, Катя, отнюдь. Дед.
Не обижайтесь, я подружиться хочу. А молиться Богу надо. Мне еще многому учиться, может, и побольше Вас. Вы мне не надоедите, с Вами приятно работать!
Катя, а если мы оставим, как рабочую, строчку "Кто в небе из двоих по силе своей лучше...", а Вы укажете на следующие "заусеницы", так не лучше будет? Вдруг, мы дальше сгладим проще и Вы первую строфу "пропустите". Но это я только на Ваше усмотрение! Как прикажете, так и буду делать. Дед.
Интересное стихотворение... Не как вариант, ради шутки: 
Мол, кто из них двоих неоспоримо круче,
Кто лучше всех вершит наземные дела.
Наземные или надземные? Что-то я засомневалась... :read:
Когда всё подправите с помощью редакторов, я думаю, замечательная басня выйдет!
Успехов!
Вариант 3 строки 1 катрена: О том, кто из двоих в огромном небе лучше
Бабахнул гром: «Да, я! – раскатисто над морем, – слово "бабахнул" надо на более литературное заменить. И "Это я!" - так вроде ближе по смыслу.
Оглохнет от меня живое все в пути» – все живое в пути... миграция? ))) надо точнее выразить
Моряк, перекрестясь, промолвил тихо «Горе,
Кто грешен под тобой. О, Господи, прости». Тому, кто грешен .... так по-русски будет.
Работаем дальше.
Раисе. Спасибо за вариант, но хочется, чтобы разговор (как бы) на небе был без современных "круче", и "вершит наземные дела" немного меня пока смущает. Но, тем не менее, - спасибо за участие. Дед. Кате. Меня "огромное небо" уводит от конкретики вопроса; хотя строка читается хорошо. Подумаем. "Это - я!" конкретное, но в яростной дискуссии чаще, наверное, говорят (кричат) по первому варианту; пока особенно не спорю, вариант правомочен. Что касается "миграции", то здесь я поспорю, Катя. Гром наиболее страшен именно в пути, а не в бане , в метро, в кинотеатре и т. п. Поэтому у меня - "в пути"; причем и на суше, и на море. Довод идет или нет? О грехе просто и "под тобой" пока не буду, а то тот, который под ненца-оленевода рядится, начнет вдалбливать, что и грех в человеке при рождении уже есть, как и вера. Прийдется терять и время, и нецензурные слова на обьяснения. Как Вы, Катя приказали (в словах), попробую вернуть выставляемый ранее стих "Моя тематика". Только прошу не смеяться над моей патриотикой. Хорошо? Попробуйте допустить, что я такой и есть. Дед
уф... я извиняюсь сразу - уезжала над кандидатской работать. И еще пока не вернулась. Дед, можете обратиться к кому-нить еще из редакторов или меня дождаться - я в следующий понедельник должна вернуться. Пока не могу снова приступить к работе на сайте. Не сердчайте на меня, ладно?
уф... я извиняюсь сразу - уезжала над кандидатской работать. И еще пока не вернулась. Дед, можете обратиться к кому-нить еще из редакторов или меня дождаться - я в следующий понедельник должна вернуться. Пока не могу снова приступить к работе на сайте. Не сердчайте на меня, ладно?
Конечно же, Катя. Успехов Вам. Дед.
Ну что ж, я более-менее разобралась со своими делами, теперь займусь делами Фабулы. Давайте сразу по оставшимся четверостишиям свои мысли выскажу.
Сверкнув, метнулась вниз – и дуб поник, пылая,
Блик молнии шепнул: «Нет от меня брони, тчк в конце
А с шуткой поражу, без мести и без зла я, если честно, смысл строки с трудом воспринимается.
То рядом просят все: «Спаси и сохрани».
И первенство свое, доказывая рьяно, по запятым: И, первенство свое доказывая рьяно,
Живых гром оглушал и рощи сотрясал, просится "Гром оглушал живых" - так соблюдено логическое ударение. Хотя в этом случае сбой ритма. Как поступим?
А молния огнем несла и смерть, и раны, не так. Раны нельзя нести, их наносят. Надо переделать.
Пока из туч Господь такое не сказал: вместо "такое" надо другое слово, существительное в дательном падеже. Что-то вроде "спорщикам".
«Чего так разошлись? Подумайте в покое, двоеточие в конце
Вы оба в небесах – начала одного, – просто тчк в конце
Не будет над землей туч грозовых, вы двое – по ритму стиха выходит "туч грОзовых"...
Одни только слова и больше ничего. Обычные слова, и больше ничего.
Кстати, Дед, а почему Вы не предлагаете варианты по первым двум катренам? Мне не терпится увидеть результат работы.
Катя.
В жестокую грозу заспорили под тучей
Басящий хрипло гром и молнии стрела,
Кто в небе из двоих, сильнее и кто лучше,
И чьи виднее всем наземные дела?
Ударил гром: «Да, я! – раскатисто над морем, –
Оглохнет от меня живое все в пути» –
Моряк, перекрестясь, промолвил тихо «Горе,
Кто грешен пред тобой. О, Господи, прости».
Сверкнув, метнулась вниз – и дуб поник, пылая,
Блик молнии шепнул: «Нет от меня брони.
А если поражу, без мести и без зла я,
То рядом просят все: «Спаси и сохрани».
И, первенство свое доказывая рьяно,
Гром с треском воздух рвал и рощи сотрясал,
А молния огнем смерть сеяла и раны,
Пока, уж рассердясь, Господь им не сказал:
«Чего так разошлись? Подумайте в покое:
Вы оба в небесах – начала одного.
Не будет для грозы туч над землей, вы двое –
Одни только слова и больше ничего.
Катя, предлагаю компромисс. Дед.
Я не навязываю свои варианты, а лишь указываю на недоразумения, поэтому компромисс не требуется. Представленный вариант далек от совершенства, многие спотыкалки так и остались без внимания. могу отметить у Вас положительную тенденцию к переработке стиха за счет перефразирования некоторых неудачных словосочетаний. Вы можете остановиться в любой момент, но я предлагаю переработать стих качественно, чтобы с ним было не стыдно перед другими редакторами.
Чтобы не быть голословной, вот Вам мой собственный пример. сравните первый и отредактированный варианты - разница огромная. http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?id=12753
Я не навязываю свои варианты, а лишь указываю на недоразумения, поэтому компромисс не требуется. Представленный вариант далек от совершенства, многие спотыкалки так и остались без внимания. могу отметить у Вас положительную тенденцию к переработке стиха за счет перефразирования некоторых неудачных словосочетаний. Вы можете остановиться в любой момент, но я предлагаю переработать стих качественно, чтобы с ним было не стыдно перед другими редакторами.
Чтобы не быть голословной, вот Вам мой собственный пример. сравните первый и отредактированный варианты - разница огромная. http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?id=12753
Прочитал; я так не писал и, если честно, писать не хотел бы. Это какое-то "броуновское движение" слов и мыслей; обижаться, Катя, за такую характеристику на безграмотного в стихосложении (и грамматике) Деда не стоит. Идея совершенства стихотворения (подчеркиваю, не грамматическая "чистка") путем его основательного (как у Вас, с потерей некоторых существенных деталей) мне не нравится; в большинстве своем, те "спотыкалки", о которых Вы пишете, это местные выражения, речь с которой я живу. В конечном счете, я пишу для для тех, с кем живу (а не для очень образованных в этом деле) специалистов. Мое желание, получить на сайте именно грамматику, а не замечания, что так не говорят (к примеру) в Белоруссии или в Надыме, или в Рязани. Я не имею права стыдиться (даже перед редакторами) за тот (как говорила Верка Сердючка) "суржик", в котором мне выпало жить. Не нравится стих, я могу заменить его другим; благо их ("корявых") у меня побольше, чем у многих желающих "поковыряться" в моих строчках от скуки. За дельные советы (и грамматику) я искренне благодарен всем. Дед.
Понравилось.
Правда, мне мешало то, что
судя по всему, Ваш господь не совсем владеет информацией, поскольку молния (электрический разряд) и порождает гром (звуковую волну как следствие разряда) т.е. это единый процесс, хотя доля истины здесь есть - грозовые тучи изначально порождают такое явление... Хотя я, наверное, зря так копаю, мы же не физику процессов в стихотворении рассматриваем, но, тем не менее, вряд ли я своему сынишке дал бы это читать для развития интеллекта…
Если задел, то прошу прощения…
С теплом,
Прочитал; я так не писал и, если честно, писать не хотел бы. Это какое-то "броуновское движение" слов и мыслей; обижаться, Катя, за такую характеристику на безграмотного в стихосложении (и грамматике) Деда не стоит. Идея совершенства стихотворения (подчеркиваю, не грамматическая "чистка") путем его основательного (как у Вас, с потерей некоторых существенных деталей) мне не нравится; в большинстве своем, те "спотыкалки", о которых Вы пишете, это местные выражения, речь с которой я живу. В конечном счете, я пишу для для тех, с кем живу (а не для очень образованных в этом деле) специалистов. Мое желание, получить на сайте именно грамматику, а не замечания, что так не говорят (к примеру) в Белоруссии или в Надыме, или в Рязани. Я не имею права стыдиться (даже перед редакторами) за тот (как говорила Верка Сердючка) "суржик", в котором мне выпало жить. Не нравится стих, я могу заменить его другим; благо их ("корявых") у меня побольше, чем у многих желающих "поковыряться" в моих строчках от скуки. За дельные советы (и грамматику) я искренне благодарен всем. Дед.
Понятное дело, что Вы так писать не хотите, да и не должны вовсе. Обижаться мне тоже не на что, я свои стихи невысоко оцениваю. Все мои замечания - лишь вопросы читателя, и только. Можете что-то принять к сведению, можете нет. Спасибо за внимание, если что, пишите в ЛС...
Понравилось.
Правда, мне мешало то, что
судя по всему, Ваш господь не совсем владеет информацией, поскольку молния (электрический разряд) и порождает гром (звуковую волну как следствие разряда) т.е. это единый процесс, хотя доля истины здесь есть - грозовые тучи изначально порождают такое явление... Хотя я, наверное, зря так копаю, мы же не физику процессов в стихотворении рассматриваем, но, тем не менее, вряд ли я своему сынишке дал бы это читать для развития интеллекта…
Если задел, то прошу прощения…С теплом,
Спасибо за внимание , искренность по опасению за интеллект своего сына, упреждающую просьбу о прощении и итоговое тепло. Искренне желаю Вам успехов и выдержки на поэтическом поприще. Дед.
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Форум литературного общества Fabulae. Дебют → Поэзия → ГРОМ И МОЛНИЯ
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc