Анют, я "свой вариант" даю как пример - он далеко не самый лучший. Я хотела помочь тебе понять ритмическую схему стиха. И буду очень рада, если ты сама напишешь как надо - я не автор этих строк, не смогу передать твои мысли, как ни крути. Теперь по предложенному:
Я иду по утренним улицам,                 не хватает одного безударного слога опять. Хочется, чтобы ты ушла от слова "улицы", т.к. с него начинается и первый катрен.

Воздух чистый, морозный чуть-чуть,
И я знаю - мечты мои сбудутся,
Ты помог мне надежду вернуть! Но уже значительно лучше. Не бросай стих!

Вера, этот вариант безусловно плох, я часто намаренно даю такие "корявые" варианты, только чтобы подать идею. И не очень люблю, когда мой вариант полностью принимают. Вот так.

Луп, а почему так жестко и непреклонно?

У меня появилось два варианта, как изменить вторую строфу, что бы не повторялось слово "улица":
Я иду по бульварам простуженным,
Воздух чистый, морозный чуть-чуть.
И я знаю - мечты мои сбудутся,
Ты помог мне надежду вернуть.
***
Я иду по аллеям заснеженным
Воздух чистый, морозный чуть-чуть,
Я любовью твоей изнежена,
Ты помог мне надежду вернуть.

Не знаю, какой из них лучше, но мне нравится первый, хотя там рифма не очень удачная...

Да, я знаю. Что-ж, буду думать.

(11) Тишиной околдованы улицы,
(09) Пять утра. На душе непокой,
(11) Только сердце немного волнуется,
(09) Мне б узнать, как ты там, милый мой.
(10) Я иду по утренним улицам,                          +1 гл.
(09) Воздух чистый, морозный чуть-чуть,
(11) И я знаю - мечты мои сбудутся,
(09) Ты помог мне надежду вернуть.    +1 гл
(10) И, поеживаясь на холоде,
(09) В рифмах путаюсь, их и не счесть.
(11) Я счастливее всех в этом городе,
(09) Потому что я знаю - ты есть!

Мне понравилась ваша строчка "Я шагаю по утренним улицам", наверно я ее приму. Только подумаю еще, а то только после отдыха, надо собраться с мыслями.

А если написать не "зябко ежусь на утреннем холоде", а "Мерзну я на утреннем холоде" будет плохо? Если да, то, пожалуй, я возьму вариант Екатерины...

А если изменить на "Замерзая на утреннем холоде". Мне кажется этот вариант подходит...

Аня!

                                      Молодец!   :thumbsup:

                                Вера

Отзыв на стих Атлантиды "Ты есть" -- оставил Юджин.
Стихотворение «Ты есть», судя по смыслу, написано счастливой женщиной, и  потому читатель мог бы надеяться найти в этом произведении более содержательный текст.  Возможно, из-за того, что основная мысль автором уже в заголовке  высказана, досталась на долю читателя   дюжина строк умозрительного характера.  В каждой строфе лирическая героиня  либо спрашивает, либо сообщает любимому: 1. Как ты там, милый мой?  2. Я знаю, что мечты вкоро сбудутся.  3. Я знаю, что ты есть. По-совести говоря, в любовном коротеньком стихотворении досточно для строф  оставить только по одному слову:  люлю... люблю... люблю.  Жанр не требует многословитя. Нельзя не отметить, что в сравнении с первоначальным вариантом отридактированное  автором произведение обрело стройный и законченный вид. Ритм почти безупречен, если на считать, что   в третьей строфе   строка   «И поёживаясь на холоде» одного слога по-прежнему  не хватает, а  строка «В рифмах путаясь, их и не счесть» выглядит проходной, тем более, что в шести парах рифм короткого произведении автору не пришлось
путаться. Рифмы нормальные, не вызывают возражений. Удачи -- Юджин